Really. Just fuck it. I am so damn sad not being the inventer of the word fuck. Or cunt. Shit. Damn. Bloody hell. Whatsoever. Would have been great. Is there any way to earn money with word-inventions? I just wonder, because I am really looking for a job where I can earn enough money, to have enough at the end of the month left to go out and have a warm meal which is tasty. Yeah. Not just noodles, if you get that.
Well fuck it.
What’s a good way to earn money and still have lust for life? Without fucking around like a whore to ignore the shitty status quo of your own existence?
I feel like a broadbill taught me how to paint a sensitve and detailed painting. New generation of feeling shit again.
Its so not funny to ejaculate in your hand, just because you don’t have a condom. Fuck it. Trash world. Wonder if I am ill now. Full of sexually transmissible diseases. Horny day to ya.
Looking 4 a flat in Berlin. Cheap one, not too far on the corner of nowhere. At least two separate rooms. Can ya help? I’ll pay… with somewhat.
xx
This Bloke. A Mate. 
ha, wg mit mir. du kannst mein personal assistant werden. zahle mit lebensweisheiten und lebensmitteln.
Klingt vernünftig. Bin dabei.
lieber this bloke a mate. das wäre dann die beste wg der welt. ich bin TOTAL unkompliziert. ich liege am liebsten stundenlang im bett herum und schlafe und wenn ich wach bin, dann liege ich einfach so ein bisschen herum, bis ich wieder schlafe. ich koche nicht- von daher keine dreckige küche. ich ernähre ich mich von obst und alkohol. keine haustiere (außer mein imaginärer hund b.). meine freunde sind zu komisch und dürfen deshalb nicht ins haus. hin und wieder habe ich mal dates, aber nach etwa 20 minuten streiten wir uns, mein “date“ verschwindet, weil ich “zu kompliziert und gemein“ oder so wäre und dann habe ich liebeskummer, trinke alkohol und liege einfach nur still im bett herum, bis ich das haus wieder verlassen muss, um einen neuen date-parnter aufzureiben oder alkohol zu kaufen/schnorren. manchmal gehe ich zu partys und dann komme ich nach zwei tagen wieder. haustiere habe ich keine. sozialer kontakt mit meinen mitbewohnern ist mir egal, aber wenn sich jemand betrinken will, bin ich dabei und da du allen anschein an männlich bist, müsstest du dich zum gelegentlichen foto-machen zur verfügung stellen. dich kennt schließlich niemand meiner bekannten und was ist besser nach misslungenen dates (siehe oben) als gleich als rache bei herzallerliebst-facebook einen neuen fake-freund zu präsentieren? “wir sind ja so glücklich. da sind wir gerade beim kochen.“
alles in einem bin ich bin echt so so so so so nett.
treffen uns morgen am kotti. erkennungszeichen lidl-tüte. dann gehen wir auf wohnungssuche. übrigens dürfen wir nicht in so eine pussy-gegend ziehen. will mich ja nicht vor meinen homies in der hood blamieren, aber parkett und stuck und hübsches, nicht gruseliges bad wären nett.
p.s.: hoffe du hast keinen fränkischen akzent.
Kottie… da finden wir nix. Es sei denn, du hast reich geerbt, oder einen Gönner. Ich habe nichts gegen externe Gönner. Und kochen geht klar. Nur mit Obstsalat bin ich nicht so dicke. Wenn die Dates nicht übel riechen, ist mir alles recht. Nur eine Bleibe wäre was feines. Alles sanitäre sollte funktionstüchtig sein. Und schnell solls gehn. Sowas mit Fabrikflair wär mir auch recht. Von mir aus auch mit Stuck.
verehrter this bloke a mate,
nee, nicht irgendwo am kotti wohnen. bloß dort treffen. ich sage einfach gerne gerne kotti. außerdem gibt es da irgendwo an einer wand ein graffiti (oder wird graffito hier als singular gebraucht? na, warum frage ich dich. du scheinst dich eher mit depressiv rumhängen und herumvögeln auszukennen als mit graffiti): “bonzen jagen.“ das ist doch sympathisch.
ich möchte irgendwo wohnen, wo es keine mädchengangs gibt. die mögen mich schon seit teenie-tagen nicht und drohen mir am laufenden band prügel an, dann beschützen mich “gangster jungs“ und das macht alles schlimmer, weil die mädchen auf die “dumme blonde bitch“ eifersüchtig werden und du als mein mitbewohner wärst davon irgendwie auch betroffen.
eine wohnung im “ghetto“ stört mich aber nicht. kontakte zur “unterwelt“ sind meist ganz praktisch, wenn man ärger hat oder drogen schnorren möchte.
wie dem auch sei:
warum besetzen wir nicht ein haus? irgendwo, wo es jungs in skinny jeans mit jutebeuteln gibt, die nicht verbklödet sind? ich bin leider pleite. ich habe mein ganzes geld in den letzten wochen für alkohol ausgegeben, weil ich liebeskummer wegen so einem selbstgerechten, aber irgendwie süßen trottel hatte, der jetzt mit einer komischen tussi zusammen ist, die wie samantha ronson in weniger gut aussieht und auf nu rave und myspace hängen geblieben ist und bei unisex als friseuse arbeitet, aber in wirklichkeit so etwas wie soziologie studiert und bestimmt katzenbabys, glitzer und so mag. “oh, wie süß.“, ha. die wohnt auch noch in köln. man kann doch nicht ernsthaftig in köln wohnen? ich kenne nur schwachmaten aus köln. sag doch auch mal etwas, thisblokeamate.
jeeeeeeedenfalls müssen wir ein haus besetzen. es sei denn, ich darf ein wg-zimmer mit monopoly-geld oder nachtfotos oder so bezahlen. oder wir machen das so: du suchst dir eine wohnung oder ein zimmer und wenn ich in berlin bin, schlafe ich in deinem schlafzimmer für ein paar tage und du schläfst bei deinen miezen?
oh and sieh und hör mal:
das bist du, my dearest flatmate
und das bin ich
oh und wir brauchen eine fußmatte, auf der “go away“ steht oder “ich kann dein höschen sehen“ oder so etwas.
bleib anständig und gute nacht.
Ich mag Graffitis. Wie kann man das nicht.
Bonzen jagen klingt sympathisch. Guter Anfang. Weise Frau.
Assis schlagen keine Frauen. Sie sind nur unglaublich unfreundlich.
Haus besetzten ist überflüssig, haben uns ne Junkiewohnung unter die Nägel gerissen. Den Stuck haben die von der Decke gefressen. Das Klo ist eine Höhle.
Ich soll raus damit du da wohnen kannst? Was hast du denn für Freunde? Bzw. brauchst du so viel Platz für dich? Sozialphobie? Wir haben Couchen, waren gratis.
Oder schläfst du nur in Zimmern, in denen du alleine schlafen kannst?
Ich verfressen und Pizzageil und du Bindungsunfähig da feste Vorstellungen mit leicht verzerrtem Hang für harte Drogen dafür aber noch in voller Blüte und, ja, blond.
Köln? Irgendwer muss da wohnen, sonst wär die Stadt leer. Verstehen muss das keiner.
Was spricht gegen Myspace? Da gibts Bandmusik in vollem Glanz die’s nicht mal zu kaufen gibt.
Beide pleite. Das wird heiter.
Komm vorbei, wir wohnen wie Junkies, können uns aber keine Drogen leisten. Erstmal.
guten morgen,
vorhin aufgewacht, fencheltee, heidegger lesen, dann waldlauf, dusche, so fresh, so clean und nun schreibe ich dir.
(witz witz witz. nacht durchgemacht. trage einen pinken snoopy-schlafanzug und esse ein brot mit käse).
bist du noch in der junkie-bude?
ich schreibe dir jetzt erst, weil, achtung, ich mich nicht getraut habe zu prüfen, ob du schon geschrieben hast. ich kenne dich natürlich nicht, aber auf grund von dieser liebeskummer-geschichte, buhu, und auf grund von dauer-betäubung mit aller art von drogen, hatte mein selbstbewusstsein einen kleinen knacks und online-ablehnung (in form von kommentar-ignorieren) hätte dazu geführt, dass ich folgendes gedacht hatte:
nicht mal typ, den ich nicht kenne, hält es für nötig mit mir zu kommunizieren. ich bin ein gänzlich nutzloser mensch. paul verlaine würde sich mit mir verstehen, aber sonst niemand.
aaaaaaaaaaaaaber du hast ja geschriiiiiiiiiiieben.
ich habe gerade eine kleine drogen-pause eingelegt (ja ja, seit montg erst. immerhin), aber sonst bekomme ich die immer umsonst. das sei dir gesagt: das ist das gute am blond-sein und in der blüte und so.
heute nacht hat mich ein dealer die ganze zeit angerufen und wollte mich überreden, dass ich vorbeikomme. ist ein einsamer typ. er erzählt viel, ich höre zu und er legt die lines und händigt andere muntermacher und realität-verzerrer aus, aber da kann ich nicht hin, weil ich gegen seine katze (die wie eine mischung aus garfield und yoda aussieht) allergisch bin und auch sonst werfen mir die leute zum glück die drogen ständig nach. die kaputten junkies wollen mir an die wäsche, weil ich neben ihren junkie-mädchen wie ein frühlingsmorgen aussehe, aber bis jetzt konnte ich mich immer aus der affäre ziehen. im wahrsten sinne des wortes.
wie viele wohnen denn bei euch? das hört sich gut an.
ich kenne dich wirklich nicht, aber erzähl mir nichts. dich kann ich gut einschätzen. ich komme da hin und dann denkst du dir: öh no, mir reicht’s.
und dann lernst du so ’ne friedericke kennen und ihr geht einbauküchen gucken und wenn ich mit den punks auf der straße sitze und korn trinke, grüßt du mich nicht mehr. und ich werde das prinzip der freundschaft im grab meiner kleinmädchen-träume vergraben.
bleib junkie, werd nicht einbauküche, bitte.
merkwürdig. ich habe seit ein paar tagen keinen alkohol getrunken, nicht geraucht, keine drogen genommen und ich schreibe dir diesen kommentar und willlllllllllll alles davon jetzt sofort.
juhu, du bist schlechter einfluss.
übrigens habe ich dem typen, der mir liebeskummer bereitet hat, heute einen abschiedsbrief geschrieben. wie theatralisch, ich weiß, aber das ist selbst-therapie, verstehst du, thisblokeamate. ich werde ihm diesen nicht schicken, aber der ist so gut, so gut gut gut.
ich habe ihm geschrieben, dass ich gold bin und er ist nur blech, auf das irgendjemand goldspray drauf gesprüht hat. ha.
und er ist maldoror und ich bin der weibliche hai (aber ein netter hai) und was soll ich mit ihm, weil er doch nur ein mensch ist.
ich mochte ihn auch hauptsächlich, weil er mir mal vor ein paar jahren das leben gerettet hat (ein kleiner unfall nach ausschweifendem alkoholkonsum. stell dir einfach vor, wie ich unter einem bus liege und mein kopf unter einem reifen) und eigentlich ist er nicht so schlimm, aber ich bin zum beispiel viel klüger als er. man kann sich doch nicht nur über bands unterhalten? und dieser sommer mit ihm war schon am rande des kitsch. hollywood-reif. aber ich bin eben gold und er ist blech, nicht waaaaaaaaaaahr?
erzähl von deiner wohnung?
dein blog ist komisch. ich habe dir gerade einen gaaaaaaaanz langen kommentar geschrieben und dieser ist weg?
taucht er wieder auf oder muss ich noch einmal schreiben? ncht dass du darauf bestehst, aber trotzdem..
mann scheiße, das leben ist doch echt eine dirne mit wein befleckt.
Ich war nicht da.
Hab mich mit Zahnlosen betrunken und bin in irgendeinem Hotel gelandet. Mit frischer Bettwäsche. Frische Bettwäsche ist der Kracher. Sie war zwar nicht mehr frisch, als wir schlafen gegangen sind, weil wir Party im Zimmer gemacht haben, sprich sie war nass, aber das ist nebensächlich.
Ich verstehe diese online Sachen nicht so gut. Irgendwie muss ich hier immer „Kommentare zulassen“. Keine Ahnung wo der Knopf ist, damit ich da nicht mehr „zustimmen“ muss.
Einbauküche? Du schätzt mich als Einbauküchenkäufer mit F. aus T. ein? Papi ne große Fabrik, der Schwager soll mit Tochter ordentlich leben können, er wird schon noch was, auch wenn er nur dröger Autor werden will? Pha.
Wir holen uns eine ausrangierte vom Trödel im Mauerpark und kleben irgendwasdrauf damit Farbe in die Bude kommt. Oder laden Freunde ein, die sollen mit Edding was hübsches draufschreiben.
Kein Geld für kaufen. Punks sind nett. Neben an im Späti zocken die hinten in nem kleinen illegalen Raum immer Poker, Türken und Sinitis. Ich mag Sintis. Ich zock da mit, meinte ich, wenn sie mir das Spiel beibringen.
Ich mag Abschiedsbriefe. Schickst du ihn mir?
Unsere Bude ist ein Rohbau inzwischen. Wir brauchen noch ein Klo. Können da aber noch nicht rein. Wie gesagt. Man schläft irgendwie jede Nacht wo anders.
Du bist also Frühling für die Männer?
Ich versuche immer zu antworten.
Keine neue Wohnung.
Heidegger? Den kenn ich nicht. Hier liegt gerade Patti Smith, auf die ich mich freue. Ich wollte das Buch klauen, aber die dicke Verkäuferin schwitzend mich verfolgen zu sehen war dann komisch genug in meiner Vorstellung. Somit blieb die Nahrung die Tage flüssig.
Leben gerettet? Man verbannt keine Lebensretter, verdammt! Ich werd mir die Geschichte auf deinem Blog (?) die Tage mal durchlesen. Wenn ich nüchterner bin.
Alles beste.
Entlieben klappt nicht.
Viel Glück beim Drogenfreien Dasein.
guten morgen nach berlinnnn,
bist du nun so etwas wie ein “brieffreund“? das wäre wunderbar. ich habe immer männliche online-freunde. mein letzter ist mir aber leider davon gerannt. wir haben irgendwann herausgefunden, dass er bei mir in der nähe wohnt und wir haben uns nachts ein paar zum trinken und musik hören getroffen. er hatte keine waschmachine und ich habe ihm angeboten, dass ich seine wäsche wasche. ich musste nach paris (wow, das hört sich so guuuuuuut an, kosmopoltisch und so), ja, ich musste nach paris und wurde aus meiner wohnung geworfen (konnte die miete nicht bezahlen) und da hatte ich auf einmal eine tasche mit seinen gewaschenen sachen und er hatte partout keine zeit, die tasche abzuholen. da habe ich ihm die tasche einfach vor seine haustür geworfen. jemand hat die tasche gestohlen und er war für mehrere monate böse auf mich, obwohl er eine teilschuld an der sache trug
in der zwischenzweit haben wir uns aber wieder vertragen und sind wieder richtig gute freunde.
verrückte welt.
entlieben funktioniert nach einer zeit warum soll das nicht funktionieren? ritzt du dir regelmäßig die namen deiner verflossenen mit einem dreckigen messer in deinen unterbauch, lungerst vor ihren häusern herum und hast einen schrein in deiner junkie-bude aufgebaut?
ich denke mal nicht.
das entlieben beim objekt meiner begierde hat ganz ausgezeichnet geklappt, nachdem mir bewusst wurde, dass er ein idiot ist.
drogenfreies dasein. ha. es ist sieben uhr morgens und ich betrinke mich gerade mit wein. dieses wochenende habe ich mich auch ohne drogen ohne weiteres daneben benommen. naturtalent.
mein lifestyle, mann, als wäre ich einer kampagne von “keine macht den drogen“ entsprungen. buhuuu. ich muss mal auf’s land fahren oder so.
im hotel? ich bin ein bisschen skeptisch bei berlin-geschichten seit helene hegemann. ist das wirklich so passiert? vermutlich warst du mit den mädels aus dem deutsch-lk latte macchiato trinken und über germany’s next topmodel reden und die fantasie geht ein bisschen mit dir durch.
war das gerade gemein? das war ein witz. ich bin in den letzten zwei tagen ein bisschen einsiedler-mäßig-antisocial gewesen und gerade bin ich betrunken und und und. da weiß ich nichtg, wie das auf dich wirkt und so.
wann kannst du denn einziehen? mit wie vielen ziehst du überhaupt ein?
wie ist patti smiths buch?
bücher klauen muss nicht sein. außer schrott-bücher. da sollten sich die autoren darüber freuen, dass ihre schrott-bücher wenigstens gelesen werden, wenn auch nicht dafür bezahlt wurde. oder?
nein nein, ich bin kein frühling für normale männer. ich wirke lediglich auf junkies wie ein frischer frühlingsmorgen, was nicht so schwer ist. junkie-männer-freundinnen wiegen meist so um die 30 kg und sehen ein bisschen blass und zerstochen aus. weißte ja vermutlich.
auf normale männer wirke ich eher wie meskalin. erst mal muss man durch eine harte zeit durch und dann gibt’s vielleicht ein paar nette zeiten und erkenntnisse. oder auch nicht.
was heißt hier “auf meinem blog (?)“? na? werd mal nicht frech, ja.
dass mir der lebensretter das leben gerettet hat, hat ihn erst interessant gemacht. ich habe ihn gar nicht “verbannt“. er hat mich doch “entsorgt“. die pfeife. dabei hat alles so schön angefangen. hollywood-kitsch. im regen küssen und so zeug, ha. aber dann ist das ganze ein bisschen von geradezu unerträglicher romantik und “großen gefühle“ in sid and nancy umgeschlagen.
ich hatte ein bisschen zu viel wein, befürchte ich. und nun gibt es gar keinen wein mehr.
ich werde mir jetzt ein bisschen musik anhören, tanzen, die augen schließen und mir einbilden, dass ich in einem zimmer mit dir und helene hegemann bin.
hasta luego.
das ist übrigens nicht sexuell gemeint mit helene hegemann und dir.
niemand versteht jemals meine witze.
niemals niemals niemals.
Ich finde dich witzig.
Und Helene Hegemann ist visuell nicht so ansprechend wie verbal.
Brieffreundschaften sollten aber mit Papier existieren.
Wieso hast du die Tasche nicht einfach nem Nachbarn gegeben? Vor’s Haus werfen ist nun nicht gerade die kreativste/netteste Lösung…
Patti ist toll. Ich lese sie gerne.
Was kennst du von ihr?
Nur bin ich pleite. Daher das klauen. Bücher gehören nicht geklaut, auch die schlechten nicht. Buchstaben sind unsere Freunde. Und Freunde klaut man nicht.
Wie Meskalin. Also selten einen netteren Selbstvergleich gehört.
Was schreibt man sich denn als Brieffreunde?
Entschuldige die späte Antwort.
Ich bin selten am Internet mit Zeit.
heeeeeeeeeeeey
oh nein, this bloke a mate, ich bin völlig betrunken und man kann nicht gerade sagen, dass es schon spät ist. im gegenteil. wenigstens habe ich mich mit champagner betrunken. classy und so.
helene hegemann ist doch überhaupt nicht ansprechend? weder visuell noch verbal? das mädchen ist eine einzge katastrophe. erst tat mir dieser airen-typ leid, aber vor ein paar tagen habe ich gelesen, dass er sich ja schon darüber freut, dass sie ihm geld beschert hat und er jetzt einfach nur schreiben kann.
und was sagt uns das? beide sind bäh.
hat j.d. salinger seine seele verkauft? wurde the catcher in the rye an filmstudios verscherbelt, this bloke a mate? haaaaa. nein nein nein nein nein. würden helene und airen ihr langweiliges geschwafel verscherbeln?
vermutlich schon.
ich bin gar nicht mehr bereit irgendein blödes zeug zu unterstützen, dass ich mir nachts um drei aus dem ärmel schütteln könnte, wenn mich jemand anriefe (ist das anriefe? kann keinen fellatio, kein mathe und keinen konjunktiv, aber ich bin auch ausländer). dieser arien-typ hat doch erst so spät angefangen drogen zu nehmen (so mit 19) und auszugehen und die hegemann-tussi erst gar nicht.
ich sollte mein tageuch von 2000 und 2001 veröffentlichen.
so gesehen: kein applaus für scheiße.
oder sehe ich das zu kritisch?
ich dachte aber erst, dass du nicht mehr schreibst, weil du böse bist. ich dachte, dass du vielleicht mit hegemann befreundet bist und keine witze über sie duldest. berlin ist klein, man kennt sich. keine ahnung. wohnst du überhaupt in berlin?
aber lass dir ruhig zeit mit dem antworten. ich dachte nur wirklich, dass du vielleicht mit h. befreundet bist.
ohhhh, ich kenne nur pattis musik. hat sie mehr als das eine buch geschrieben????
mit papier? oh, das wird doch irgendwie schwierig. ich wohne nie irgendwo lange, aber meinst du wirklich so einen ernsten brieffreund? das wäre so gut. aber ich würde dich vermutlich als therapeuten missbrauchen.
nein nein, nachbarn in london. ha. mein alter online-freund hat doch in so einem ghetto gewohnt. den nachbarn die tasche geben oder sie vor die tür werfen, hätte keinen großen unterschied gemacht.
man schreibt sich alllllllllllllllllllllllllles als brieffreunde. siehst du doch.
du weißt doch noch, dass ich niedergeschlagen wegen diesem einen typen war, der mich wegen einer komischen ische verlassen hat, die weder intelligent noch hübsch ist, geschweige denn nett und was ist einer hübschen freundin von mir aus london passiert? oh, die arme. sie wurde für ein osteuropäisches model verlassen, das bei der selben agentur in london wie kate moss ist.
haaaaa. die arme.
uuunnnd du musst mir mehr über berlin erzählen, falls du wirklich dort wohnst. ich wohne seit 2 1/2 jahren in london und in ein paar monaten möchte ich umziehen und weiß noch nicht, wohin. ich könnte mir aber berlin ganz gut vorstellen.
london nervt einfach nur noch. jeder hat geschlechtskrankheiten, niemand liest bücher, alle sind ekelhaft oberflächlich, die clubs machen um zwei zu, es gibt keine drogen, die mieten sind zu hoch, obwohl die wohnungen auf dem standard von 1890 sind und so weiter.
bye bye, this bloke a mate. bleib knorkeeeeeeeeeeeeee.
Betrunkensein ist eine gute Nachricht. Im Champangerrausch… bittesehr.
Ich kenn nur Auszüge ihres Buches und das langweilt mich. Sie ist hässlich. Ob sie was kann… sicher, aber wer nicht.
Nein. J.D. hat nichts verkauft. Der Rest gibt für Kohle alles was sie wollen.
Kein blödes Zeug mehr? Und über was sollen wir dann lachen bitte? Daher: logisch Applaus für Scheiße, woher soll ich denn sonst wissen, was gut ist.
Nix zu kritisch.. so was gibt’s nich.
Helene wohnt nicht in Wedding. Ich schon. Hier gibt’s nur Harzer, Penner und Alkoholiker die mir Pizza verkaufen. Ich will nicht mit H. befreundet sein, ich glaube, das ist anstrengend. Kennst du sie etwa?
Welche Stadt ist nicht auf Dauer klein…?
Also ich mag Pattis Musik, hat sie gut geschrieben, und das Buch ist ihr auch gelungen. Mehr als ein Buch? Keinen Schimmer, ich kenn nur das Just Kids.
Wer wohnt schon irgendwo lange?
Gut, dann eben online.
Darf Kate Moss was essen?
Die 2-Uhr Sperrstunde finde ich am ätzensten. Das mit den Büchern unterschreib ich so nicht. Oberflächlich sind alle Menschen, also wtf. Die Mieten sind zum Vergewaltigen.
Mit was kann man gut Geld verdienen?
Mit Kunst klappt das nicht.
Du hörst dich klug an. Hast du einen Tipp? So unter WebFreunden?
Wenn du mal ein Buch mit selbst geschriebenen Aphorismen rausbringst, lass es mich bitte wissen. Ich kaufe das dann, falls es nicht mehr als neun Euro kostet. 9 Euro sind ein vernünftiger Preis.
Das wird ein laaaaaaanger Kommentar. (Ich habe nichts zu tun (quelle surprise) und muss die Zeit vom 24. bis zum heutigen Datum Tagebuch-artig erfassen- aus Eigenutz versteht sich. Du bist auf dem besten Weg zu meinem Privat-Hobby-Psychologen zu werden.)
Doch, This Bloke a Mate. Ich habe es mir überlegt und möchte nun doch einen Brieffreund. Ich kann dir schließlich die Adresse eines oder einer meiner (zahlreichen vertrauenswürdigen) Bekannten geben. Die kannst du dann nachts als Kürbis verkleidet mit einem Samurai-Schwert anfallen, falls du ein Psychopath sein solltest, aber du musst mir viel, viel, viel zur Unterhaltung schreiben. Selbst einen Brief schreiben ist doch recht langweilig und ich brauche mal eine Pause von meinen “ermüdenden“ Gedanken. Ich nerve mich desöfteren mal wie du dir vielleicht denken kannst als mein Psychologe.
Ich habe diesen Kommentar eben schon getippt, die Seite ist abgestürzt, weil die Verbindung so schwach ist (ich benutze das WLAN der Nachbarn im Moment, natürlich wissen die nichts davon) und nun schreibe ich dir einen frustrierten Kommentar. Der ursprüngliche Kommentar sprühte nur so vor jugendlichem Charme und so, weißt du. Und aktualisiert sich die Seite bei Briefen? Stürzt die Seite ab? Copy-Paste-Ärger? Esc-Taste-Ärger? Nein nein nein nein.
Wo soll ich denn die kleine Helene kennen gelernt haben? Die geht ja nirgendwo hin. Hängt nur zu Hause herum und schreibt aus Blogs und Büchern ab und lässt sich von Filmen und von Musik “inspirieren“.
Ich möchte nicht lesen, was ich dir zu letzt betrunken geschrieben habe (rückblickend zu peinlich), aber ich kann mich vage daran erinnern, dass ich Airen mehr oder weniger wüst beschimpft habe, dabei muss man das verstehen: Helene schreibt ab, sein weitgehendes unbekannntes Buch wird bekannt und er kommt ein bisschen zu Geld. Verständlich, dass man da nicht sagt: “Nein, ich bin ein Künstler. Es geht mir nur um das Vefassen von Büchern. Ich möchte euer Geld nicht.“
Ich bin im Kopf wohl noch ein bisschen 15. Wenn man nicht möchte, dass die Lieblingsband in die Charts kommt, weil’s ihnen nur um die Musik gehen soll und so, aber so zu denken ist wohl recht naiv.
Ich habe mir jedenfalls Strobo zur Wiedergutmachung bestellt und es ist gar nicht mal schlecht. Ich kenne natürlich die ganzen Geschichten mehr oder weniger, da mir sein Lebenswandel bestens bekannt ist und ich kann die auch alle toppen, haha, aber darum geht’s nicht. Das ist kein Wettbewerb. Dieser Strobo-Airen-Typ kommt mir jedenfalls so vor wie ein Freund. Er erinnert mich insbesondere stark an zwei meiner Freunde und das Interessante an diesem ganzen Plagiat-Skandal ist für mich eigentlich, dass beide, Helene und Airen, zur “Stimme der Kaputten“ von den verblödeten Medien hochstilisiert wurden. Meine Stimme sind die beiden ganz bestimmt nicht. Helenes pubertieres Gequatsche, Welthass, gestelzte Sprache, ich meine, ich kenne aus London ein paar Jungs Mädchen, die 14, 15 (die gehen immer in die Clubs. Ich dachte, die wären viel, viel älter) sind und ich sage zu ihnen: Setz dich mal hin und schreib ein Buch über die Partys, Jungs und die Drogen. Die Mädchen sind zwar ein bisschen “verbraucht“, aber im Großen und Ganzen hübscher und definitv authentischer. Oder was ist mit meinem alten Tagebuch aus Teenie-Zeiten? Das sollte ich mal veröffentlichen, ha. Liest sich irgendwso so: “Mit Penner auf der Straße kiffen. Der eine hat so nen netten Hund. Der ist voll dreckig, aber egal. Dann kommt Mike und wir gehen im Dönerladen was zu Rauchen holen. Es gibt kein Gras mehr und wir kaufen Hasch. Mike meint, wir sollens mal versuchen zu zweit auf seinem Skateboard zu fahren. Ist aber keine gute Idee, weil wir beide hinfallen, aber mir egal. Ich hab ein Loch in der Hose und blute am Knie, hab mir die Hand aufgeschürft. Dann gehen wir in den Club und ich bin voll drauf auf Pillen und Speed und auf, ach, dem ganzen scheiß Leben. Ich fang an mir selbst ins Gesicht zu schlagen, weil ich so drauf bin und gar nicht drauf klar komme und geh runter aufs Klo. Ich fall voll die Treppe runter und mir fällt dabei ein Zahn raus. Scheiße denke ich. Ich muss den suchen, aber so dumme, alte Tussis stehen im Weg rum und unterhalten sich über irgendeinen unwichtigen Schrott und sagen mir, dass ich so voll schlecht drauf bringe, weil ich auf dem Boden herumkrieche. ‚Was hat die denn für Probleme?‘ – ‚Mein Zahn.‘, und spucke ein bisschen Blut. Was für ein Scheiß Abend. Ich beschließe nach Hause zu gehen. Morgen gehe ich auf die Demo. Ich flieg ja sowieso von der Schule. Dann kann ich die Streber morgen aufmischen. Ich werd denen allen sagen, dass ich für die Einführung, nein, was, dass ich für einen höheren Betrag, an Studiengebühren bin und für den Irakkrieg und den Untergang der Welt. Ich hasse echt fast jeden.“
I’m a bitter bitch. Ich will auch aus Schrott Geld machen können.
Und ich hing immer mit irgendwelchen Heroinsüchtigen herum. Schule schwänzen und dann mit “Straßenkids“ rumhängen. Prostituierte, Dealer und so weiter. Und dann mal in der Schule sitzen mit Klassenkameraden, die über Fernsehen und Pop-Bands aus den Charts reden. Die “Kaputten“ waren einfach netter und interessanter als die “Normalen“.
Ich dachte nur, dass niemand so etwas lesen möchte, falls ich es aufgeschrieben hätte? Ich dachte, dass man männlich sein muss, um einen auf Teenie-Rainald-Götz zu machen?
Hätte ich mal lieber ein Buch geschrieben, buhuhuhuuuuuuuu. Dann hätte ich jetzt Geld. Stattdessen habe ich als Teenie Rap-Texte geschrieben und an kleine Jungs aus meinem Bekanntenkreis verkauft, die dann behaupten durften, dass sie diese Texte geschrieben haben: “Isch hab meine Nutte und meine diamantbesetzte Goldkette, die wohl jeder von eusch kleinen Wichsern gerne hätte. Isch fahr Porsche und du sagst ‚Genial, Mann.‘ Was is los? Isch glaub, da hinten kommt deine Regionalbahn.“ Oh Mann.
Jedenfalls Airen-Strobo ist irgendwie so “ohhhhh. süß.“. Er muss für einen Monat in den Knast, weil er beim bekifft Auto fahren erwischt wurde. “Kaputte“ Leute haben doch nicht mal einen Führerschein.
Leute aus meinem engeren Bekanntenkreis, die ein Auto haben: 2.
Leute aus meinem engeren Bekanntenkreis, die einen Führerschein haben: 0
Oh, warte. Ein Mädchen, das ich kenne, hat Auto und Führerschein, aber die nimmt Drogen und hat nur 9 Finger. Das relativiert die Auto-Geschichte ein bisschen.
Airen geht also in den Knast und beschwert sich über das Gequalme seiner Zimmergenossen, über die vitaminarme Kost, die serviert wird und geht im Knast joggen und wird dann von anderen Insassen ausgelacht. Ich würd da auch lachen. Ich würde den im Knast treffen und wir wären sofort Freunde, aber ich hätte ja fast mütterliche Gefühle für den armem Jungen, der nicht genügend Vitamine zu sich nimmt.
Aber alles in Einem mag ich ihn. Nur richtig kaputt ist der einfach nicht. Ich bin auch erst auf Seite 60. Vielleicht wird das ja noch. Ha, was ich von einem Buch erwarte. Einen “kaputten“ Protagonisten. Wunderbar.
Christiane F. hat einfach eine zu hohe Messlatte gesetzt. Das habe ich mit 14 gelesen und dachte: Ja ja, kenne ich. Und dann habe ich es vor ein paar Monaten noch mal gelesen und war für ein paar Tage ein bisschen traumatisiert. Ich hänge ja mittlerweile mit etwas “normaleren“ Leuten herum.
Geld machen möchtest du, This Bloke a Mate? Sag das doch gleich.
Hier kommt mein Masterplan:
1. Du meldest dich bei Privatameteure.com an und veröffentlichst dort deine Sexfilmchen. Sollte sich keiner deiner Geschlechtspartner bereit stellen mitzuwirken, dann machst du das so:
Du gehst zu Google Bilder Such Dings und suchst dir dort ein Foto irgendeiner heißen Ische raus und lädst das bei besagter Seite hoch. Am besten eine rassige Schwarzhaarige, eine vollbusige Blondine oder vielleicht auch eine kecke Rothaarige. Du kannst dir natürlich auch Eine mit kurzen Haaren raussuchen, die ihre Haare an der Seite ein bisschen abrasiert hat und Tattoos und Piercings hat, ein bisschen kräftiger ist und so “voll alternativ und anders aussieht Und irgendwie hat die auch was Verträumtes und ist nicht so eine Plastiktussi. Darauf stehe ich ja gar nicht. Ich mag Mädchen, die gern Bier trinken und Bands hören, die niemand kennt und Chucks tragen und so. Und Glitzerleggins und so. Die halt nicht so massenkompatibel sind.“ Es liegt wirklich bei dir.
Du lädst das Foto deiner Auserwählten hoch und dann kaufst du dir eine Perrücke in jeweiliger Haarfarbe und Haarlänge. Dann brauchst du noch einen errigierten Penis, idealerweise deinen, falls du eine hast und dann ziehst du die Perrücke über diesen rauf und runter, zoomst mit der Kamera und nimmst das auf. Du musst natürlich auch ein bisschen Text einbringen.
Du: “Oh ja.“
Dann verstellst du deine Stimme und sagst: “Oh, der schmeckt so gut. Der ist so groß.“
Und zu guter Letzt lädst du das Video hoch und nennst es: “WetBabe69 bläst meinen Lümmel“ oder sonst irgendetwas ungemein Erotisches.
2. Zuckerjungs.de
3. Desweiteren könnten wir beide einfach berühmt werden? Ich weiß nicht, wie du aussiehst, aber selbst wenn besorgte Mütter mit ihren Handtaschen auf dich einschlagen, wenn sie dich irgendwo sehen, weil sie Angst haben, dass du ihre Kinder aufessen möchtest oder du öfteres mal mit Quasimodo verwechelst wirst und man dich um Autogramme bittet- selbst dann macht das nichts, denn es geht um das Styling. Wie bekommen sonst hohle Schwachmaten, die “coolen“ Mädchen, die Thomas Mann lesen, Cocktails statt “Wodka pur, bitte. Aber schnell“ trinken, Erziehungswissenschaften studieren und wissen, wann eine Kosmetikfirma ein neues Nagellack-Sortiment rausbringt, ins Bett? Ha, genau. Das Styling (und eine nette auswending gelernt Liste mit Bands und Filmen, die man mag und ein paar coole, nihilitisch angehauchte Sprüche.).
Wir ziehen uns einfach an wie Andy Warhol und Edie, gehen ins Picknick und lassen uns dort von allllllen Partyfotografen ablichten und irgendwann werden Leute wissen wollen, wer wir sind und früher oder später landen wir dann bei Vice oder sonst einem grottigem “Szene-Magazin“ und von dort ist es auch nur ein kurzer Weg, bis wir ganz oben bei Axel Springer sitzen, seelenlos, aber mit Geld in den Taschen.
4. Du schreibst ein Buch über eine 14-jährige Nymphomanin, die als Prostituierte arbeitet? Deine Autobiographie natürlich. Du möchtest aber anonym bleiben, bist auch gerade im Jugendstrafvollzug. Du kommst nicht aus Berlin. Nimm Frankfurt. Berlin ist langsam ein bisschen out für pubertierende vom-rechten-Weg-abgekommene Mädchen. Christiane, Helene, you know. Jedenfalls Drogen und so, ein Bankdirektor zieht Koks von ihrem nacktem Körper, sie schläft mit ihrem Lehrer und schafft so die 8. Klasse und am Ende bringt sie irgendeinen Typen um. Sticht ihm ins Auge mit einem Messer oder so. Das wird ein Beststeller.
5. Wir gründen eine Band? Wer nichts kann in Deutschland geht zum Fernsehen, schreibt schlechte Bücher, wird Politiker oder ist in einer miesen, so unglaublich coolen Band? Indietronic, Electropunk, Electroclash, Nu Rave und wie der ganze Schrott heißt. Auch hier geht’s in erster Linie ums Styling. Oh, du siehst ein bisschen zu “Mainstream“ aus in deiner H&M-Uniformierung? Du hörst wohl heimlich noch Mando Diao oder was? Hier, schnell die Bluse aus den 60ern deiner Oma, ein paar “Flohmartkfundstücke“ und noch eine Online-Bestellung bei Monki und schon siehst du voll “hip und stylisch“ aus. Dann brauchen wir noch ein paar geistreiche Texte zusammen gereimt wie bei Xavier Naidoo:
“Junge, du sprichst mich im Club nicht an, dabei guckst du mich schon die ganze Zeit an. Du kommst nicht rüber und ich bin voll hinüber. Warum stehst du nur in der Ecke, so schizo, und hältst dich an deinem Bier fest? Komm doch rüber, du schwitzt so und fühlst dich an wie Schmierfett. Komm mit zum F…….. in meinen Ford Ka, dann ziehen wir Koks und trinken Wodka.“
Wir sind eure “Wasted German“ Youth und so. Wir brauchen coole Videos mit unseren Poser-Freunden und ganz viel Merchendise. Aufkleber und haste nicht gesehen.
6. Wir schreiben “voollllllll den trendigen“ Blog zusammen, der diese ganzen anderen Berliner Blogs in die Schranken weist. Den kleistern wir mit Werbung zu und erzählen jedem davon. “Du, ich habe ’nen Blog, weißt du,“ Und dann bekommen wir Geld fürs Bloggen. Juhuuuu.
7. Glücksspiel?
8. Wetten?
9. Heiratsschwindler?
10. Ein bisschen dealen?
11. Du gehst auf den Strich?
Ich kann das nicht machen, weil ich zu sensibel dafür bin. Meine Seele und so.
Was hältst du von meinen Vorschlägen?
So, jetzt müssen wir noch ein paar Girlie-Themen behandeln. Ich schreibe dir heute als Brünette. Ich habe mir gestern Nacht betrunken die Haare gefärbt. Was man halt so macht nachts um zwei. Merkst du die braunhaarigen Schwingungen, die zu dir, nun, schwingen? Mich machen die braunen Haare aber irgendwie so depressiv und ich fühle mich unscheinbar?
Ich bin gerade bei meiner Mutter zu Besuch übrigens. Seit 1 1/2 Wochen oder so. Ich fühle mich hier wie Lindsay Lohan in Rehab. Von daher habe ich mir gestern auch gestern zwei Flaschen Sekt gegönnt. Ich erinnere mich an Trinken. Übergeben. Rausch ausschlafen. Ein Leben ist das, sage ich dir. Put the D to the olce Vita.
Alles in einem bin ich jedenfalls ein großartiger Gast.
Meine Mutter sitzt auf dem Balkon, ich komme dazu, sie sagt: “Musst du hier um fünf Uhr nachmittags in deinem Schlafanzug rauskommen? Schämst du dich nicht vor den Nachbarn.“ Und ich schreie laut: “Nachbarn, seht mal her. Ich trage noch meinen Schlafanzug.“ Meine Mutter: “Immer blamierst du mich. Die ist doch völlig verrückt. Wann wird sie aus der Pubertät raus sein? Mit 40?“ und dann geht meine Mutter wieder rein.
Und als ich das Fenster mehr oder weniger aus Versehen mit einer Wasserflasche eingeschlagen habe, kam auch nicht so gut. Im Gegenteil.
“Ich gehe einkaufen für eine Stunde. Mach bitte nichts kaputt, hörst du?“
Heute lag ich im Bett und las bekanntermaßen Strobo und meine Mutter kam rein und sagte: “Immer liest du nur Bücher. Geh doch mal raus und küss ein paar Jungs oder so etwas.“
Ist sie nicht herzallerliest?
Ich mache doch andere Dinge:
Vor ein paar Tagen saß ich auf einer Bank im Regen und aß ein Erdnüsse. Ein kleiner Junge sprach mich an und hat mich in sein Baumhaus eingeladen. Ich wollte aber nicht mit, was eigentlich ziemlich untypisch für mich ist. Stattdessen bin ich allein in ein verlassenes Haus eingebrochen.
Ich führe das Leben eines acht-jährigen, verhaltensgestörten Jungen im Moment und irgendwie gefällt mir das.
Hier gibt es ja sonst nichts zu tun und in der rustikal eingerichteten “Alkoholiker-Kneipe“ kennen sie mich auch schon mit Vornamen.
Ich gehe jetzt mal. Was soll ich tun? Was machen braunhaarige Mädchen und Frauen?
Im Wedding so wohnen, hat doch auch gute Seiten? Es ist günstig unter Alkoholikern und “Harzern“ bist du doch ansheinend der König? Der Einäugige unter den Blinden? 😉
So schlimm wird’s doch schon nicht sein, oder?
Was machst du heute? Erst mal schön etwas mit deiner Clique essen dann in ne Bar? Wer kommt heute? Natürlich Helene und dann noch Stuckrad-Barre, Jenny-Elvers-Elbertzshagen, Thilo Sarrazin, Michel Friedman, Sarah Kuttner und Oliver Pocher? Schöne Grüße 😉
übrigens habe ich heute in einem magazin meiner mutter gelesen, dass 75% oder so der deutschen an schutzengel glauben? du auch? was meiner wohl macht? der sitzt bestimmt in klamotten aus den 80-ern in einer verrauchten kneipe und ist eingeschlafen mit der stirn auf einer alten bildzeitung oder so irgendetwas. deiner? ich habe auch ein interview mit michelle hunzicker gelesen und sie sagt, dass männer keine blondinen heiraten wollen. nur brünette.
heißt das, dass ich bald heirate? wow wow wow. dann gucke ich jetzt schon mal nach kleidern. du wirst dann bei der hochzeit das blumenmädchen.
mein braun geht aber ein bisschen ins rot. wird doch nicht geheiratet? macht ja nichts. dann werde ich animateurin auf teneriffa.
oh und ich brauche neue freunde. die meisten nerven. soll ich mir neue freunde suchen oder ist das normal, dass einem andere leute nerven, wenn man in einer welt bestehend selbstzweifeln und größenwahn existiert?
Ich muss länger ausholen für eine Antwort. Daher dauert die noch. Ich bin jetzt erstmal weiter weg, aber hoffentlich finde ich da ein paar Minuten mehr zum Antworten.
Wir müssen unbedingt von dieser miesen Autorin Abstand gewinnen, die versaut jedes Gespräch. Salinger war da schon ein besserer Ansatz. Später mehr.
Zeit.
Gnä Frau.Personifizierte Erschütterung und rebellisches (?) Vorbild der Jugend (?).
Ich werde unmöglich zu sowas wie einem psychologischem Berater/Unterstützer. Das ist so ziemlich das Letzte, was ich mir selbst zutrauen oder auch guten Gewissens machen könnte.
Solange du dein Leben nicht im Griff hast, ist alles in Ordnung.
Du wirst also nicht zu einem Fan von Gedanken-kopiererei. Na Glückwunsch. Nicht alle Menschen sind so clever, sich was eigenes auszudenken, zumal die meisten der genannten obendrei noch mit enormer Faulheit gesegnet sind. Und sich darin pudelwohl fühlen, ergo kein geringsten Drang zu irgendeiner Art von Veränderung ihres Status quo empfinden. Das ist scheiße.
Helene ist doch Fanin von Airen man. Jetzt schimpf doch nicht gleich so rum wie eine alte Hexe.
Sie selbst ist halt weniger druff oder dabei, ist halt nicht underground kann kein koks und weiß nicht, dass die Kombi aus upper und downer dich fertig machen und sich auf meth stundenlang ficken lässt, oder dir die schlimmsten Alpträume bescheert. Scheiße, nein, Airen ist für Helene King, sie ist Copy und jetzt auch ein Bauch voll Kohle und Kotze.
Lieblingsbands, um das nicht unkommentiert an der Seite vergammeln zu lassen, gehören WEG aus den verficken Charts.
Und Airen ist keine scheiß Stimme der Kaputten, er ist halt ein Mensch und das Leben ist scheiße und sogar damit lässt sich in dieser verblödeten Nation Kohle verdienen. Mit wegballern und sich selbst vollkotzen. Er macht da was richtig, auch wenns irgendwie ungesund ist.
Wieso sind denn deine Freunde sofort kaputt, nur weil sie Drogen nehmen? Schamanen sind ständig zugeballert und gelten als die klügsten Köpfe im Indianer-rudel. Du bist also überzeugte Randgruppenanhängerin? Na, gratulation. Jeder muss sich ja irgendwie definieren.
Und ich bin überzeugt, dass du mit deinem „Schrott“ richtig gut Geld verdienen kannst. Ich kauf mir aus reinem Interesse ein Exemplar, ob ich mich dabei übergeben muss, kann dir dann ja egal sein, die Kohle haste dann schon und wer will schon mehr?!
Los! Schreib ein Buch! Wiesoauchimmer. Achso. Geld.
Seit wann lässt sich mit Band-sein Geld verdienen, das war mir neu. Diese Sexsache unter 1/2/4/11 klingt irgendwie vertraut, aber dieses Zwielicht ist einfach nicht so mein Ding. Dauernd ficken-MÜSSEN ist doch Schrott. Und Dealen ist Mist, im Knast gibt’s kein Internet und RTL bringt nur Grütze. Knast lohnt sich immer nur, wenn man berühmt ist, ansonsten ist man halt einfach scheiße und dumm gewesen.
Was soll diese Haarefärberei? Visueller JingJang Tanz?
Ich glaube auch an Schutzengel.
Wedding ist okay. Ich bin nur so selten da… man ist ja immer unterwegs.
ohhhhhhh this bloke a mate,
ich habe so ziemlich nichts im griff.
einen monat war ich (für meine verhältnisse) gut gelaunt und ausgeglichen, aber heute abend ist die mir so vertraute miese stimmung mit pauken und trompeten zurückgekehrt und ohhhhh, diese furchtbaren braunen haare, ha, die machen alles noch schlimmer.
man soll nicht so oberflächlich sein, das stimmt, aber dennoch: furchtbare braune haare. vorher war ich blond und wednesday adams und nun bin ich braunhaarig und wednesday adams. comprende?
ich habe immer noch vor im frühling für mindestens ein paar wochen oder länger nach berlin zu ziehen und das werde ich bestimmt nicht als brünette tun. uhhhhh.
ohhhh und bislang war mein blog immer so etwas wie ein therapie-ersatz.
sicherlich: blog schreiben ist peinlich. du bist ultra-anonym. da ist das weniger dramatisch, aber ich “zeige mich mehr“ und bis vor kurzem hatte ich eigentlich nur nette, weibliche leserinnen, die mir immer in emails schrieben, wie froh sie darüber sind, dass sie nun wissen, dass es doch noch leute gibt, die “anders sind“ und ich die stimme der leute wäre, die “anders sind“, aber seit etwa zwei wochen bekomme ich emails von merkwürdigen typen und ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass es nicht die gleichen leute sind und ahhh, das sind so männer über 30, die mich gerne kennen lernen würden. haaaa.
hiiiiilfe.
das heißt, dass ich nicht mal in meinem blog herumheulen kann, wie schlimm doch alles ist ohne dass mir ein 35-jähriger mann einen lutscher kaufen möchte.
“bist du eigentlich schon über 18? ich meine, es wäre nicht schlimm, wenn nicht, aber ich frage nur so aus interesse.“
this bloke a maaaaaaaaaaaaaaate. ohhhhh.
ich bin übrigens gerade ziemlich betrunken, aber ich könnte mich zusammen reißen, wenn ich müsste. das heißt: ich bin am ausnüchtern. aber wozu überhaupt nüchtern sein?
was genau macht das leben lebenswert?
(außer liebe und kinder bekommen. das ist bei mir so realistisch, wie dass ich heute nacht noch von außerirdischen entführt werde).
mit irgendetwas muss man doch zu geld kommen? (ohne richtig zu arbeiten).
aus irgendeinem grund muss ich doch “anders als alle anderen“ sein? du scheinst mir auch nicht sonderlich “normal“ zu sein oder sind alle leute in berlin so?
ich habe mal mit einem typen in berlin “geknutscht“ und er wollte, dass ich mit zu ihm komme und ich meinte: “äh, nee?“ und er sah so aus, als würde er gleich weinen.
?
ich gehe jetzt irgendetwas unwichtiges machen wie die minutenang auf meine lampe starren und im selbstmitleid baden und dann schuldgefühle bekommen, weil es kindern in afrika schlecht geht und, ja, das übliche.
uuuund was ist mit deiner wohnung? alles knorke und so?
ha, ich wohne jetzt so richtig im ghetto.
und einer meiner mitbewohner ist polizist. haaaaaaa. er erzählt mir ständig über drogen deals, boys in gangs und so weiter.
Ich muss mal kurz tief durchatmen.
Ich hab total hohes Fieber, dieses Wetter macht mich fertig, ich bin nur am frieren und wer kann sich schon ein Taxi leisten?
Und dieser verhexte Punsch von, ich sage es nicht gern, aber IKEA, dieser Glögg, da ich Schweden wirklich gern habe und man auf den Märkten so viel Glück braucht, bis man sowas leckeres bekommt, und wenn, ist man schon von den davor betrunken und muss dann speed nehmen, um das tatsächlich leckere wieder mit klarem Kopf genießen zu können, naja, also dieser Glögg ist also wirklich gut.
Und jetzt Fieber.
Was heißt denn Ghetto. Ist doch alles Ghetto inzwischen. Zumindest hier in Berlin. Berlin ist okay, also dieses Hipster-gelaber nervt tierisch, aber im Winter haben die alle dafür nicht soviel Zeit, weils kalt ist und sie’s ja nicht nach außen tragen können, also müssen sie ruhig sein, denn im Innern wirds dann kritisch, wer ist schon im Innern hipster in Berlin?
Also Ghetto. Polizei klingt toll, die sind immer gut zu kennen. Dann wirst du nicht sofort festgenommen. Wie bist du denn auf die neue Bleibe gekommen u was war an der alten verkehrt?
Das Loch hier entwickelt sich, aber ich hab für dieses Jahr kein Geld mehr um es in sowas wie einen „neuen Fußboden“ zu investieren.
Sind die gut die Gang-geschichten?
Erzähl mal.
Ich bin krank und möchte lesen. Ego ich.
Du bekommst Mails von Mädchen / Frauen die auch „anders“ sind? Bin ich gestört, wenn ich dich so „anders“ nicht finde? Was genau ist denn so „anders“ an dir? Ich mein Drogen nehmen ist jetzt nichts revolutionär neues und tolles, Männer die Frauen scheiße behandeln, obwohl sie am Anfang total nett waren auch nicht, das du Rappst schon, vielleicht auch, dass du irgendwas mit Schweden bist. Und du kannst dich anscheinend ausdrücken.
Ich muss deinen Blog genauer angucken, man kommt doch immer zu nix. Aber jetzt schon- Fieber sei dank.
Du musst die Mails von den Kerlen ja nicht beantworten. Kannst sie sammeln und Vice verkaufen, die freuen sich wie blöd über jeden perversen Mist.
Funktioniert die Therapie via Blog denn?
Ich glaube Therapien nicht.
Muss man letzten Endes doch alles selbst lösen. Und die geben einem nur Placebos- Schweine.
Wieso warst du einen Monat gut drauf und jetzt… nicht mehr? Wer hat dich vergrault? Und was hat das mit den Haaren zu tun?
Berlin mag alle Haarfarben.
xXx
Kaffee u Gin gegen die Krankheit.
wer sich taxis leisten kann. fragezeichen.
ich nicht. ich bin arm sexy wie berlin.
haha.
so pleite wie im moment war ich noch nie.
tut mir leid, dass ich jetzt erst schreibe und dich leider nicht unterhalten konnte, als du erkältest warst. dir müsste es in der zwischenzeit wieder gut gehen. falls nicht, dann gute besserung.
“wer ist schon hipster im inneren in berlin.“ das ist gut.
oh, die komischen männer. ich denke, wenn ich sie nicht beantworte, dann werden sie böse und stalken mich oder so etwas.
na, ich bin schon irgendwie “anders“. leider und nicht leider in einem. das war schon immer so. im zeugnis der ersten klasse hat mir meine lehrerin irgendso einen schrott geschrieben wie: “sie lebt in ihrer eigenen welt und träumt die ganze zeit.“ und meine ultra-katholische großtante hat gesagt, dass ich der teufel wäre und weil ich als kind heimlich horrorfilme gesehen habe, habe ich einen knacks weg und meine eltern waren ganz schön oft gemein zu mir, buhuuuu und mir sagen leute immer so zeug, nun, leute ist gut, irgendwelche typen: “oh, ich habe noch nie so jemanden kennen gelernt wie dich.“
aber in berlin ist “anders sein“ ja in mode habe ich das gefühl und dort fällt das nicht so auf.
deutsche sind recht einfach zu beeindrucken.
deutsches mädchen: “jaaa, ich lese ja voll gerne frank kafka und ich höre auch supi gerne jens lekman.“
deutscher junge: wow, die ist cool.
damit kannst du in london niemanden unter 30 beeindrucken.
und “anders sein“ ist ja recht schwer zu beschreiben, aber habe ich dir schon mal geschrieben, dass ich zu besuch bei meiner mutter und meinem stiefvater war und ich habe ein fenster mit einer flasche eingeschlagen (äh, nennen wir das mal temperament oder trotziges, kindisches gehabe für) und dann waren die beiden so richtig böse auf mich und ich bin wie ein kleines kind weggelaufen und habe in einem kleinen park erdnüsse gegessen und tomte gehört (haa, tomte ist ja mal so richtige jammer-musik und hat gut gepasst) und ein kleiner junge kam vorbei und weil kinder, hunde, katzen, ältere menschen mich immer mögen, hat mich der kleine junge einfach so in sein baumhaus zum saft trinken eingeladen, aber ich wollte nicht mit, weil ich nicht wollte, dass seine eltern denken, ich wäre pädophil oder so etwas und dann war der junge plötzlich weg und ich war traurig, dass ich nein gesagt habe und bin in einen wald gegangen und habe am waldrand ein leer stehendes haus gefunden und weil ich immer so extrem ängstlich bin bei “gruseligen“ sachen, habe ich mich selbst überredet in das haus einzubrechen, weil ich mit etwas “ungewöhnlichem“ kompensieren wollte, dass ich die baumhaus-einladung abgelehnt habe und dann bin ich in dem haus herumgelaufen und dachte, dass es witziger mit freunden wäre, aber dann dachte ich, dass das alles sowieso egal ist und ich bin zum friedhof gegangen, weil das der einzige ort ist an dem man in ruhe laut weinen kann, ohne dass einem anderen menschen anstarren und danach habe ich mir eine flasche sekt gekauft und diese getrunken und dann war ich ziemlich betrunken und habe mir die haare braun gefärbt.
und das ist eben nicht so etwas wie: “heute war ich mit der moni kaffee trinken und habe mir diese tollen schuhe bei görtz gekauft. ich muss noch etwas für die uni tun und gehe danach mit mit peter ins kino.“
ich hätte so gerne mal mit moni kaffee trinken und dann schuhe kaufen und so weiter
und nicht immer nur wahnsinn, aber was soll man machen. i tried living in the real world instead of a shell but i was bored before i even began.
jedenfalls sind die meisten menschen “normal“ und damit auch viel glücklicher. und weil die meisten menschen so normal sind, langweile ich mich unter ihnen so furchtbar. es ist so ein bisschen, als würde die zeit ablaufen. ich bin zwar gerne allein, aber wenn meine freund weniger langweilig und weniger ich-bezogen wären und “un-weise“ wären, würde alles ein bisschen besser sein und ich würde nicht ständig “depressive phasen“ durchlaufen. das wurde mir erst vor kurzem bewusst. meine freunde kümmern sich irgendwie nur um “romance“ und ihr aussehen. wer mit wem, warum habe ich keinen freund, warum ruft er nicht an, bin ich zu dick und so weiter statt einfach mal ein bisschen “wild“ zu sein.
ich habe nur einen freund, der so ist wie ich.
warum sagst du denn nicht gern, dass du dich bei ikea herumtreibst? es könnte schlimmere orte geben, wo man sich herumtreibt. ich maaag ikea. ich wusste gar nicht, dass die dort glögg anbieten und märkte? meinst du weihnachtsmärkte?
die gang-geschichten meines mitbewohners sind gar nicht so interessant. eben das, was man erwartet. ich vergesse manchmal, dass es in london so viele gangs gibt. kürzlich war ich in einem club in einer “gefährlicheren gegend“ und die türsteher fragen mich, was in meiner tasche ist und ich sage: “guns and drugs.“ und dann wurden die türsteher böse und riefen: “du weißt wohl nicht, wo du hier bist, mädchen. geh mal zurück nach shoreditch.“ (shoreditch ist londons berlin mitte. na toll.). ich habe mich dann entschuldigt und die türsteher meinten, dass man in so einer gegend nicht solche witze machen sollte.
mein mitbewohner hat mir viel zeug über drogen erzählt. ich wusste zum beispiel gar nicht, dass manche dealer koks mit kleinen glassplittern strecken und dann denken die konsumenten, dass sie gutes koks erworben hätten, weil es so schön in der nase brennt. haaa.
ich bin momentan etwas langweilig, was drogen betrifft. selten. ich mag winter einfach nicht so und “drogen“ passen besser in den sommer.
aber vor kurzem hat man mir hier mdma angeboten und das ist so schrecklich in london. auch gras in london ist schlecht.
die armen engländer wissen nicht mal, wie richtiges mdma wirkt. wir hatten einmal gutes und alle sind ein bisschen ausgeflippt und haben angefangen sich auszuziehen und mit einander rumzumachen und ich habe nur auf dem teppich gelegen (so ein weißer felltepich) und habe musik gehört und die nackten körpern betrachtet. “that stuff is fucking amazing.“ riefen sie wie die affen und dann sagten sie noch zu mir, warum ich das denn schlucken und nicht ziehen würde.
das mdma von vor kurzem hat fast gar nicht gewirkt und ich habe gesagt, dass es nicht gut wäre und die leute haben natürlich so getan, als hätte ich keine ahnung. “ja ja, das ist gut. ja, natürlich ist das mdma. was meinst du damit, dass das total gestreckt wäre und rattengift mit lachgas den gleichen effekt hätte?“
mannnnn, manchmal müsste ich einfach laut schreien, dass ich in dem bereich ein bisschen erfahreren bin 😉 nichts, worauf man stolz sein sollte, natürlich, aber nichtsdestotrotz.
ich bin ein bisschen vom drogenkonsum abgekommen, weil ich ich eine zeit lang fast jeden tag irgendetwas genommen habe so nach dem motto: eine riesige line speed zum frühstück auf der fensterbank, mir doch egal, dass mich die nachbarn sehen können und ich oben ohne bin, und dann mal sehen, was der tag so bringt.“
und an einem abend (in tschörmeni) habe ich so viel genommen und zwar so ziemlich alles, was da war. zwei pillen, richtig viel mdma und speed, koks (der dj in dem club stand auf meine freundin) und dann noch ein bisschen alkohol und ich war so drauf, dass ich mich für mindestens eine stunde in eine klokabine eingeschlossen habe, weil ich in “auf den tisch springen, leute umarmen, schreien, hüpfen, mir selbst ins gesicht schlagen, singen, arme in die luft reißen und eben blöd in der gegend herumgucken“ war und dann saß ich eben in der klokabine auf dem boden und habe mich ganz merkwürdig geschüttelt und habe leise “ahhhhh.“ gesagt.
haaaa.
danach war ich bei einer freundin und wir haben drei tage oder so durchgegend drogen genommen und sahen irgendwann richtig schlimm aus. am vierten tag haben wir nur gekifft und gegessen und das war ein guter ausklang für den drogen-sommer 2010 😉
vice magazine ist wirklich die bild zeitung für “coole menschen“.
die therapie funktioniert auf jeden fall. bei family guy oder wo auch immer gibt es eine szene bei der sich der hund und das baby (denke ich) unterhalten und einer sagt so etwas wie: “i’ll go and whine about it online.“ oder was auch immer. das passt hervorragend. nur mittlerweile lesen meinen blog viel zu viele menscchen. ich wurde schon zwei mal abends darauf angesprochen und meine freunde riefen: “du hast einen blog?“
peinlich. ich erzähle das ja niemandem, den ich in “real life“ kenne.
meine bekannten und freunde reden ja immer so viiiiiiel über sich selbst und ich armes ding habe wohl ein bisschen geltungsdrang oder ein aufmerksamkeitsdefizit, was es auszugleichen gibt oder dergleichen.
aber du hast vollkommen recht. das denke ich auch, was therapien betrifft. außer natürlich man hat irgendein trauma, aber ansonsten sind therapien doch eine faule abkürzung zur “persönlichen reife und weisheit“, den man sich sonst selbst erarbeiten müsste.
ha, das mit den haaren. blond fällt eben mehr auf. aber was soll’s. ich bleibe noch für eine weile eine unscheinbarere brünette, aber überlege schon welche farbe als nächste kommt. ich habe mir vorhin ein sex-magazin in einem kleinen “spät kauf“ angesehen und die “heißen brünetten“ (meiner meinung nach) waren alle mit make-up zugekleistert und hatten künstliche wimpern und so weiter und waren ein bisschen orange vom selbstbräuner und ich bin eine blasse brünette ohne wimpern. aber das nur mal so am rande.
meine alte bleibe?
oh, lass mich überlegen: bipolarer mitbewohner, der ständig ausraster hatte, zwei katzen, obwohl ich allergisch gegen katzen bin, wie ich dort rausgefunden habe, ein friedhof um die ecke, eine psychiatrie und in einer langweiligen gegend. was will man mehr.
da hat so einiges nicht gepasst 😉
hier ist es besser. es ist auch nicht so richtig ghetto. es sieht eher ein bisschen aus wie tschernobyl. industriegebiet.
oh und warum bloggst du?
da fällt mir ein, dass es ein lied, äh, ich meinen einen “track“ von kool savas gibt, der “warum rappst du“ heißt. haaaa. ich als rapper weiß so etwas natürlich.
ich habe letztes jahr übrigens noch gesagt, dass blogs von idioten, (die denken, dass sie interessant wären) für idioten (die langweilig sind) gemacht werden. haaa. dann kann ich mir wohl nur auf die schulter klopfen und willkommen im club sagen 😉
was meinst du denn eigentlich mit “loch“?
ich habe dir doch mal geschrieben, dass ich mal in einer richtigen bruchbude vor etwa zwei jahren gewohnt habe, oder? mäuse in der küche, minimalster wasserdruck in der dusche und heißes wasser gab es auch nur für eine minute oder so. so schnell geduscht habe ich noch nie. ha. es ist so schade, dass ich keine fotos von dem haus gemacht habe. aber doch, ich habe dir davon erzählt, oder? ich traue mich nicht meine kommentare zu lesen, weil ich so oft betrunken war und das peinlich ist. aber im wohnzimmer in dem haus roch es nach urin, die tapeten waren teilweise zerrissen, mein fenster schloss nicht richtig, die heizung war kaputt, die böden schief und die blöden mäuse. das haus war die beste diät. ich war so dünn dort. vielleicht 48 kg. haha. wer will schon kochen, wenn einem die mäuse in der küche um die nase springen.
ich habe dort auch nur vier monate gewohnt, weil ich mich ein bisschen “abhärten“ wollte.
ich war vorher eher so: “nein, ich esse nur bio-gemüse.“, “äh, nein. ich trinke nur volvic. ich mag vittel und evian nicht sonderlich.“, “ich esse nur vollkorn-brot.“, “ja, ich werfe meine strumpfhosen nach zwei mal tragen weg. du nicht?“, “ja, ich bräune mich eben gerne, weil ich mich mit einem frischen teint lieber mag.“
und dann war ich auf einmal bei den amish people ohne heizung im winter.
das witzige war, dass mal die vermieterin zur haus-inspektion kam und sie hat sich beschwert, dass mein zimmer unordentlich ist. haha.
ohhhh und aus der alten wohnung mit dem bipolaren mitbewohner bin ich rausgeworfen, weil, haaaa, eine mitbewohnerin mitbekommen hat, dass ich immmer weggehe zu parties und dann zwei tage später erst wieder komme und weil ich mit licht an schlafe (ich habe halt angst, die horrorfilme als kind), dachte sie, ich wäre nachts immer wach und würde gar nicht schlafen.
als ich mal nicht zu hause war, hat sie mein zimmer durchsucht und dort, ähh, intimpuder auf meinem nachttisch gefunden. haha. und sie dachte, das wäre koks. es war so ein riesiger, großer weißer berg und ich dachte mir: “ähh, das wäre mindestens 2000 pfund wert. meinst du, ich würde das einfach so auf meinem nachttisch ausschütten. so nach dem motto: juhu, ich habe so viel koks. ich lasse es scheien?“
die hat das “koks“ dann in ein labor geschickt und ich bin aber noch am selben tag ausgezogen und habe mir nicht mal meine kaution auszahlen lassen.
oh mannnn.
ich bin mal weg, liebes kind.
gute nacht.
ps: ich habe geschrieben, dass ich keine wimpern habe.
ich habe wimpern. nur keine künstlichen haha.
oh mann, ich schreibe dir schon immer recht viel, oder? haaa. du armes ding.
Das mit den Wimpern hätte ich nicht falsch verstanden. Wobei ich eine arg nette Kommilitonen kannte, die sich strickt und wirklich, also wirklich lange Zeit immerzu die Augenbrauen abrasiert hatte und das trug. Diese Modeerscheinung erschien mir… kahl- an der falschen Stelle.
Von Baumhäusern und ungetrunkenen Säften. Ich wette, der Knirps hat’s sportlich genommen. Die verfärbten Haare am Ende des Tages, nunja. Der Einbruch… gabs was zu ergattern?
Deine Eltern sind recht normal. Und sorgen sich ganz prächtig, wie mir scheint. Nicht immer produktiv, aber immerhin bist du ihnen nicht egal, nur ein Rätsel. Aber alles mir Bekannte spricht für Rätsel, sind die Dinger gelöst heißt es meist nur noch warten auf Soddom und Gomorrah.
Die Bleibe topt meine. Keine Mäuse hier. Battle of shit. Ich weiß nicht, ich hätte irgendwie immer wo anders geschlafen. Wobei Mäuse nicht so ätzend sind wie ihre großbeschwanzten Rattenkollegen. Ich frag mich nur, ob du nun wirklich Hornhaut auf der Seele von der viermonats-Aktion bekommen hast? Das Bild aus London mit dir auf der Couch lässt anderes vermuten.
Wehe hinfort, du Anonymität.
Tapeten gabs hier nicht. Wände sind voller Löcher. Boden ist schief. Fenster undicht. Willkommen.
Dein Drogenexzess erinnert mich an die platten, aber durchlebten „Festivalgeschichten“, das Mainstream Kontra entgegen der Summercamps.
Nur leider macht so viel Stoff nicht nur unfassbar hässlich, sondern auch sehr, sehr arm. Insofern, Hand aufs Herz, war die Ex-Mitbewohnerin doch ein Kind des Himmels. Unschuldig und leichtgläubig.
Kennt dein WG-Nachbar denn deine Geschichten?
Wer sagt denn, dass ich Blogge? Das kann ich überhaupt nicht. Ich blogge nicht. Ich bin nur dann und wann online. Oder so ähnlich.
Hör auf dich zu schämen, das ist unschick.
Wir sind das Mittelding. Mit schwerer Atemnot hier und da die Tristesse betäuben oder durch WEG, SCHNELLER, umgehen zu können. Schätze ich mal.
Klappt das mit dem unauffällig-sein denn?
Ich bin kein großer Antworter, aber ich Antworte.
Schreib gern viel, ich bin Fan von Lesen, also geschriebenem.
Tollste Stunden.
hi,
ich musste mich erst mal um ein paar andere “online freunde“ kümmern. deshalb dauert das antworten länger.
im september oder so war ich mal mit ein paar bekannten in einer alt-männer-alkoholiker-kneipe und wir haben dort einen typen kennen gelernt, der aus der masse herausstach: jünger (etwa ende 20), gepflegt.
meine freunde kamen mit ihm ins gespräch und der typ meinte, dass er gerade an einem glücksspielautomaten geld gewonnen hätte und man nur daran glauben muss zu gewinnen und man dann auch gewinnt. wir haben gespielt, aber natürlich nichts gewonnen.
wir betranken uns und dann war es 4 und die kneipe machte zu. der “typ“ sagte, dass er uns mit dem auto in eine andere kneipe fahren kann und wir gaben uns einverstanden. alle natürlich total betrunken, inklusive “typ“.
der typ meinte, dass er depressiv wäre und hat die ganze zeit gefaselt.
“du fährst viel zu schnell.“, rief einer meiner freunde.
“mach doch.“, rief ich. “fahr schneller und da ist eine kurve.“
“fahr langsamer, mann. hast du sie noch alle? willst du sterben?“, schrie ein anderer meiner freunde.
“yeah, wir sterben alle zusammen.“, rief ich. “das ist doch nur gerecht.“
“jetzt halt aber mal die klappe.“, rief einer meiner freunde.
wir fuhren in etwa so schnell wie die jungs in a clockwork orange, wenn du weißt, was ich meine.
jedenfalls kamen wir in einer anderen kneipe an und der “typ“ erzählte die ganze zeit von seinen depressionen und einer meiner freunde (der psychologie studiert) hat auf ihn eingeredet und dann habe ich halt nur gesagt: “ach, was. entweder man ist lebensfroh oder depressiv. leute, die irgendetwas dazwischen sind, kannst du doch vergessen.“
das hat dem “depressiven typen“ gut gefallen und der hat den psychologie-freund ignoriert und nur noch mit mir geredet.
irgendwann meinte er: “willst du nicht mit zu mir?“
“was ist mit meinen freunden?“
“die kommen schon alleine zu recht.“
“danke, aber ich lasse sie nicht alleine.“
dann ist der typ mehr oder weniger “ausgeflippt“. er wurde richtig böse und hat herumgebrüllt und hatte einen ganz wahnsinnigen blick in seinen augen und sage immerzu: “komm doch mit zu mir.“ er warf sich auf den boden und ich bin rausgerannt und das hört sich jetzt vielleicht ein bisschen angeberisch, aber ich bin ja so etwas wie die “königin der kaputten“. jahrelanges training: herumhängen mit junkies, verrückten, obdachlosen und so weiter und da erkennt man oft die guten und die schlechten. ich hatte von anfang an ein ungutes gefühl bei dem typen, aber meine weichgespülten pussy-freunde sagten natürlich: “was ist denn? der ist doch nett.“ selbst nachdem wir mit ihm im auto gefahren sind.
warum erzähle ich dir das alles? nun, meine “online-freunde“ erinnern mich an den “depressiven typen“ und wenn ich sie verstimme, befürchte ich, dass ich ärger bekommen werde.
die schattenseiten des bloggens, haha.
ohhhhh, this bloke a mate.
weißt du noch, dass ich dir erzählt habe, dass ich liebeskummer hatte, weil mich dieser eine typ für so eine dämliche kölnerin verlassen hat, die auf nu rave hängen geblieben ist?
ha, die haben sich gestern getrennt. ich habe ihn nämlich gestern nacht in einer kneipe (ja ja, so verbringt man die feiertage) getroffen und er war natürlich auf irgendwelchen drogen und total betrunken und meinte: “wir haben uns getrennt.“
die kommen wahrscheinlich bald wieder zusammen oder er nimmt seine ex-freundin, die er davor hatte wieder zurück oder eine neue. der ist ja nie länger single als eine woche.
und im ersten moment dachte ich natürlich: oh nein, an weihnachten. der arme.
und habe ihn getröstet.
aber als ich heute morgen gegen 10 betrunken im schnee in stoffschuhen und rock haaa, nach hause getorkelt bin und mich im badezimmer zu hause abschminkte, dachte ich: moment mal, die haben sich getrennt? wow.
und dann habe ich einen freudentanz aufgeführt. so wie in etwa die fußballspieler, wenn sie die fußballweltmeisterschaft gewinnen. wäre ich alleine zu hause gewesen, hätte ich laut geschrien vor freude, aber das war ich ja nicht. dann habe ich aber aufgehört, weil es gemein ist so schadenfroh zu sein, aber ha, seine “ex-freundin“ (haaaaaaa) ist eine miese, verlogene schlampe und er ist ein flittchen (obwohl ich ihn ja noch irgendwie mag).
der junge wollte mich sogar küssen und mit mir “händchen halten“, aber ich habe natürlich ganz cool abgeblockt. ha.
und er hat sich an so eine komische schickse später herangemacht, aber das habe ich ihm vermasselt, weil ich die ganze zeit auf ihn eingeredet habe. ha. normalerweise würde ich so etwas nicht machen (bei freunden, jungs, die ich mag), aber bei ihm schon 😉
und es gibt noch mehr gute-zeiten-schlechte-zeiten-man-könne-fast-nicht-glauben-dass-wir-über-15-sind-geschichten:
ich habe im oktober mit so einem typen herumgeknutscht, aber auch nur, weil er gesagt hat, dass er so eine band gerne mag, die ich auch mag. the homosexuals. haha.
und dann war ich betrunken und dann wurde er irgendwie ganz süß, so von “es geht“ und, ahh.
derrrr hat angeblich überall herumerzählt, dass wir sex miteinander hatten.
hahahaha.
oh mann, so etwas gibt es auch nur in deutschland.
ohhhh und du bist auf jeden fall mein lieblings-online-freund.
ich denke, das war es auch erst mal mit den teenie-geschichten.
frohe weihnachten übrigens.
meine tolle erfahrung in der bruchbude war eine einzige katastrophe. schock-therapie funktioniert bei mir überhaupt nicht. ex-freund sagt zu mir: “hör mal, du hast angst im dunkeln und vor den lächerlichsten horrorfilmen. das ist doch nicht normal. wir sehen uns jetzt mal einen horrorfilm an.“
und was war ich? ich hatte hinterher sogar noch mehr angst.
und genau das mit dem in der bruchbode wohnen.
mein selbstbewusstsein haha hat darunter ganz schön gelitten. ich habe mich immer noch nicht erholt, denke ich.
“ich bin arm, allein und wohne in einer furchtbaren bruchbude. ich bin nichts als menschlicher abfall.“
na toll.
meine mitbewohner. als ob. ich erzähle mitbewohnern grundsätzlich immer irgendwelche merkwürden geschichten über mich, die nicht stimmen. keine ahnung warum. wohnungen und häuser teilen nervt. ich hätte lieber meine eigene wohnung und meinetwegen wohnen ein paar freunde in meinem wohnhaus oder in meiner straße, aber ein “eignes reich“ ist besser.
wohnst du allein oder mit anderen leuten?
abrasierte augebrauen? was hatte sie für eine haarfrisur?
ich hätte mich vermutlich mit ihr unterhalten und dabei innerlich immer geschmunzelt. nicht über sie gelacht. einfach nur gedacht, dass menschen merkwürdig sind.
das habe ich schon mit drei gemacht. ich habe als kind gedacht, dass andere menschen nicht denken. nur ich. andere menschen funktionieren einfach. wie roboter. nur ich kann denken und habe eine “innere stimme“.
mittlerweile bin ich alt genug, um zu wissen, dass ich als kind vielleicht sogar recht hatte.
nein, es gab bei meinem einbruch nichts zu ergattern. das war ja kein bewohntes haus. da standen nur alte möbel herum.
unauffällig sein klappt. ich bin zwar jetzt hässlicher als vorher, aber es machen mich wenigstens nicht ständig irgendwelche proleten an. du wirst das ja sicherlich aus persönlicher erfahrung kennen (selbst erlebt sozusagen :p ), dass sich wie ein “stück fleisch“ und “sex objekt“ fühlen irgendwie einen schalen beigeschmack hat.
ich antworte dir dieses mal schneller, falls du nicht gerade selbst busy bist und ewig zum antworten braucht. sollen mich doch die anderen “online freund“ jagen.
ich habe gestern mit einem drum stick kung fu geübt. so wie bruce lee weißt du.
ich bin gewappnet für die verrückten, denke ich.
bye bye, this bloke a mate.
ich bin es noch mal. ich lasse dich an meiner abendgestaltung teilhaben.
erst mal sehe ich mir so richtig, riiiiichtig coole clips bei youtube an:
und dann habe ich mir auch gerade musik von fler angehört. ich als rapper muss ja wissen, was die konkurrenz macht und ich denke, dass ich mich gerade in fler verliebt habe. ich fühle mich bei diesen zeilen angesprochen:
“ich bin schlecht im gefühle zeigen, aber ich gebe mir mühe. du bist in meinem handy unter traumfrau gespeichert. du bist mein mädchen und ich scheiß auf die schlampen, wir haben viel gemeinsam. streit mit den verwandten. mit wär egal, wenn du schwanger bist, weil du hammer bist, mann, wie geil du im tanga bist. du hast dich in den g verliebt.“
(ein g ist ein gangster. mann, weißt du denn nichts? 😉 )
biiiiittte schick das irgendeiner als liebesbrief und tu so, als ob du das geschrieben hast. hahaha.
(ich bin übrigens nüchtern, falls ich den anschein erwecke betrunken zu sein)
oh nein, niemand versteht meinen humor, this bloke a mate.
frohes neues, this bloke a mate.
meines hat gut angefangen. ich muss das irgendjemanen schreiben. die anonymität des internets und so.
ich war gestern auf einer party und treffe genau den jungen wieder wegen dem ich doch liebeskummer hatte, der sich an heiligabend von seiner freundin getrennt hat.
wir haben uns geküsst und ich bin mit zu ihm nach hause. dort haben wir uns wieder geküsst bis der junge auf einmal so ein bisschen “zusammen gebrochen“ ist.
“was hast du denn? bist du traurig wegen deiner ex-freundin?“
“ja.“
und dann haben wir stundenlang in seinem bett gelegen und er war fertig, weil er sie zurück haben möchte und so weiter und ich kam mir natürlich so richtig toll vor, aber ich habe so getan als ob es mir nichts ausmacht und habe ihn die ganze zeit getröstet.
schlimm.
so etwas gibt es doch einfach nicht? kann mein leben nicht einfach mal ein bisschen langweilig sein?
ha.
ich bin ja gar nicht mehr so richtig in ihn verliebt, aber schön war das trotzdem nicht bei ihm.
jedenfalls ziehe ich wirklich bald nach berlin sobald ich das geld dafür zusammen habe. in berlin einsam sein macht mir nichts. es gibt pasta für vier euro mittags in restaurants in friedrichshain und man kann ziemlich gut spätabends alleine am alexanderplatz sitzen und nichts tun.
und dort kenne ich auch niemanden, der mir von seinen ex-freundinnen erzählt. und dann habe ich meine eigene wohnung und werde die ganze zeit lesen.
ach.
Lang lang lang dauern meine Antworten.
Insofern: ups, sorry.
Ein frohes Neues.
Hinterhergeworfen wie ein mehliger, halbgefaulter Apfel, ist es doch schon beinahe 20 Tage her.
Irgendwie vergess ich immer die Sylvesternächte, bin ich viel zu betrunken. Dabei macht man sich doch gute Vorsätze. Also, oder nicht?
Aha. Der Ex treibt sich bei dir mit gebrochenem Herzen rum. Wenn er nicht mehr auf dich steht, dich aber schätzt, ist das doch eine Grundlage für einen Freund, der mal nicht auf dich steht?! (Stimmt, mein Blog ist anonymer *hust)
Aber küssen um danach zusammenzubrechen ist… ist… was soll ich sagen. Hm. Dämlich?
!
!
!
Du willst in B -nichts- tun? Das kann man auch in einem Innenhof in wasweißich, dafür brauch man keinen unterschmückten, Betonkahlen, langweiligen Platz der den Namen ehemaliger Krieger / Massenmörder/ Könige trägt. Pha.
Resturants? Dafür hat hier mein Geld noch nicht gereicht, über Imbisse ist das noch nie hinaus gegangen, du darfst mit mir nicht so weltlich reden.
Apropos 2011
B’s Freund hat mit B schluss gemacht. Die Gefühle waren halt weg. An Neujahr. Reden ist out. Das macht mich traurig. Er hat sich nicht mal bemüht, einen scheiß Brief zu hinterlegen. Was für eine verdummte Welt?! Fand, man muss nicht „darüber reden“ und „es ist dann halt so passiert, hab das Anfang Dezember schon gemerkt“.
Wieso ist reden so unsexy geworden? Seit wann sind Briefe so out, in denen man das bekundet, was die Lippen nicht können?
Warum wehrt sich alle Welt gegen Unsicherheiten? Bringen sie so schöne Dinge hervor wie einen eventuellen „Neuanfang“ oder eine Veränderung, vollgepackt mit neuen Seiten?
Wann hab ich das verpasst? Vielleicht bleibt deshalb kaum eine Frau bei mir.
Sag du es mir. Reden ist scheiße. So out. So Un-Bad-Boy mäßig. Zu offensichtlich. Zu verbal. Zu… letztes Jahrhundert. Im Zeitalter von IBM ist nur noch „machen“ in, alles andere überholt, Prozessoren und Elektronik… wenn du verstehst. Was bei dir dein Humor zu sein scheint (den ich indes lustig finde) ist bei mir das Verstehen. Was solls. Das Leben ist ein Potpourri aus Scheiße und Gänseblümchen.
Und da dir deine Haarfarbe (wiesoauchimmer) so immens wichtig zu sein scheint: sie ist wirklich extrem. Also macht dich anders. Weder besser, jünger, cooler, kindlicher, weiblicher, dunkler (vom taint her), anschaulicher, attraktiver, größer, verruchter, misteriöser… noch das Gegenteil davon. Nur eben brauner.
Gratulation.
Und zu dem Autofahrer: arschgesicht.
Schenk ihm so ein Fahrrad mit drei Reifen. Wie die Körperlich-dispositioniert-defizitären fahren… damit können sie nicht umkippen und auch Bäume machen eigentlich nix, beschleunigen die Dinger nicht wirklich großartig.
Ich versuche schneller zu Antworten beim nächsten Mal.
Versprochen.
lass dir ruhig zeit beim antworten. ich habe mir auch eine beschäftigung ausgesucht, die recht viel zeit gekostet hat. ahhh.
per email so “einen typen therapieren“, der mir mal gemailt hat, weil er auf meinen “blog“ gestoßen ist. der hat eine psycho-exfreundin und ich meine richtig psycho und mittlerweile bin ich mir auch sicher, dass er auch nicht ganz richtig ist.
nur eine frage der zeit, bis der typ und seine psycho-braut wieder zusammen kommen und dann wird sie ihn fragen: “und was hast du so gemacht?“
“oh, mit so einer gemailt. guck mal, das ist ihr blog.“
und dann wird psycho-freundin mich vermutlich auch stalken und bedrohen, wie sie das bei ein paar seiner anderen ex-freundinnen und weiblichen bekannten gemacht hat.
der typ war immer ganz nett, aber gerade hat er mir so eine richtig gemeine email geschrieben so nach dem motto: ach, du bist ja eh nichts wert, weil du nicht reich bist.
eh jaaaa. danke.
this bloke a mate, ich denke, du musst dann doch schneller antworten? wer weiß mit wem ich als nächtes anfange zu schreiben? osama bin laden?
ahhhhh.
😉
ich habe aber schon angst, dass die mich stalken. in was bin ich da schon wieder reingeraten? haha. typisch.
ich ziehe verrückte magnetisch an.
ich wollte immer psychologie studieren, als ich jünger war. jetzt bin ich aber so froh, dass ich es nicht gemacht habe. psychos sind halt auch mal gefährlich, ne? ahhhhh. hiiiilfe.
ach, meine haarfarbe. ich bin wieder blond. ha. werd mir wohl bald meine haare färben müssen, damit mich der typ nicht erkennt, wenn er mich mit seiner braut stalken kommt?
das hört sich jetzt gemein an, aber ich will ja gar nicht so genau ins detail gehen, weil sich das mal wieder wie bei der einer daily soap anhört, was ich alles in “erfahrung gebracht habe“. bei mir wird es nie langweilig? ich kann nicht mal darüber “bloggen“ zu therapie-zwecken, weil der typ das doch liest. haha.
ah, wie soll ich denn heute überhaupt schlafen?
ohhhhh ja, das ist dämlich, was sich da meine “summerliebe“ geleistet hat, aber zum glück bin ich endlich über ihn hinweg und dieses mal richtig. der ist einfach zu oberflächlich und lahm.
restaurants zu teuer? in berlin? oh, du armes ding. ach, du bist halt nichts wert, weil du kein geld hast ;))
ahhhh.
b.? kommt doch auch darauf an, wie lange die beiden zusammen waren und ein erklärender brief wäre besser gewesen, aber ein gespräch ist doch auch in ordnung? besser als nach fünf jahren per sms schluss zu machen.
warum bleiben frauen kaum lange bei dir?
mir gefällt ja jemand. irgendetwas passt immer nicht. und da ich selbst nicht so ganz “unkompliziert“ bin, ha.
“ein potpourri aus scheiße und gänseblümchen“- ohh, das gefällt mir.
da hast du wohl recht.
was genau übernimmt mein humor, was bei dir das verstehen ist?
Fühl dich… sowas wie geehrt?!
Bekommen nicht nur meistens die „Bekannten“ die „Hipster“ die „Abgefahrenen“ (cool, ganz klar) so nen trendy Stalker?
Und woher will der wissen, wo du wohnst. Klar, färb dir die Haare, dann findet dich keiner mehr (*lach). Nen Versuch wär es wert.
Ich wurde noch nie um Lebenshilfe-Ratschläge bemailt, vielleicht wegen der Anonymität? Ich finde das Ding hier teilweise so sehr erschreckend, weil so gar nicht anonym, dass ich hier und da einen Brechreiz empfinde- gut, dass es außer mir keiner merkt.
Gehts dir besser, wenn du für mich immernoch anonym bist? Ich unterhalte mich ja mit einem Online-Synonym das für dich steht. Keine Ahnung werd du bist, ich würde dich ja nicht mal auf der Straße erkennen.
Warum nicht? „Die Frauen“? Ich vermittel irgendwas.. unhäusliches oder so. Da wird irgendwas gesagt mit bescheuert- bleib mal auf der Erde- abgefahren- und so exorbitante Planetendinger als Alliterration zum Vergleich am Schopfe herbeigeschliffen… ach, was weiß ich: „There is more in life than love and being together…“ singen die zwei glücklichen lesbenzwerge doch auch, also wieso sollte das nicht auch für son langweiligen Hetero wie mich zutreffen? Bi sollte man sein.. also, irgendwas dazwischen, damit fährt man immer sicher und hat von allem was ins Grab mitgenommen.
Dein Humor? Zynisch-Sarkastisch. Das übernimmt der. Bisschen Naivität, die nur als solche getarnt ist.
Ich muss immer wieder grinsen.
fühl dich geehrt. haaaaaaaa. ich habe erst “fühl dich gedrückt“ gelesen. so ein mitfühlender this bloke a mate, dachte ich.
fühl dich geehrt. du hast sie ja wohl nicht mehr alle. ich stalk dich auch gleich mal.
der typ hat sich vorerst abgeregt und sich sogar entschuldigt. so ganz “beisammen“ ist der arme aber trotzdem nicht, befürchte ich.
mich fragen ständig leute online um rat, aber niemand im “real life“. sagt doch wohl schon alles, oder? was denken die denn, wer ich bin? unter den blinden ist der einäugige der könig.
jedenfalls bin ich in deutschland. ist das nicht schön? fühl dich geehrt, dass ich da bin.
gestern habe ich mir etwas ganz tolles gegönnt. oh mann.
ich habe mir rtl exclusiv angesehen. kennst du das? das ist halt so ein klatschmagazin auf rtl. rtl ist so furchtbar mies und ich bin auch überhaupt nicht jemand, der sagt: “oh nö du, ich besitze gar keinen fernseher. ich lese nur bücher.“
kommt ja drauf an, was man sich ansieht, this bloke a mate.
und die wahl fiel gestern leider auf rtl.
und dort wurde ein beitrag über monika lierhaus gezeigt. das ist eine ehemalige sportmoderation, die vor zwei jahren ins koma gefallen ist nach einem unfall oder so und die erst wieder laufen, sprechen und so weiter neu erlernen muss. sie hatte vor ein paar tagen ihren ersten öffentlichen auftritt und hat natürlich nicht so “ganz frisch“ gewirkt nach all den strapazen der letzten zwei jahre, aber sie scheint auf dem weg der besserung zu sein. sie hielt eine rede- etwas klaprig, sagen wir mal so, aber tapfer und hinterher wurden “prominente“ dazu befragt
uuuuuund ich bin doch hier zum urlaub machen und nicht zum peinliche-emails schreiben? buhuuu.
aussschnitt aus meiner email (mann mann mann, ist das meine jugend? emails an rtl schreiben?):
Ihnen geht es wohl zu gut? Monika Lierhaus liefert einen tapferen Auftritt ab und Sie befragen im Anschluss Leute wie Desiree Nick und wie hieß die andere Schnalle? Anastasia Dingswhateverou? Hat die nicht mal vor 20 Jahren bei MTV gearbeitet? Was macht die denn jetzt? Nichts? Großartig. Warum nicht noch mehr F-Prominente zu Lierhaus‘ traurigen Schicksal befragen? Anastasia: “Wir wissen nicht, ob wir das jetzt cool finden sollen.“ Desiree: “Boah, die ist ja krank.“
Exclusiv ist echt so ein armseliger, geschmackloser Scheiß! Haben Sie nicht mal ein bisschen Anstand.
ich habe natürlich 100%ig recht, aber das hätte man doch ein bisschen erwachsener formulieren können?
ich habe den bericht gestern gesehen, dann eine nacht darüber geschlafen und heute morgen, ja guuut, heute mittag, naaa guuuut, heute nachmittag, als ich aufgewacht bin, dachte ich, dass ich den idioten jetzt schreiben muss.
und desirée nick? die fiese meckerziege? die hat doch mal in einer talkshow irgendso etwas gesagt wie: “ja ja, klar habe ich mal abgetrieben. zwei mal bestimmt.“
so als wäre das eine glanzleistung. das hätte in meine email auch noch gepasst. haaaaa.
weiter wütende emails schreiben oder ich um. äh, andere dinge kümmern?
oder das nächste mal “erwachsenere emails“ schreiben?
diese dumme mtv-anastasia hat ja nach lierhaus‘ rede gesagt: “wir wissen halt nicht: sollen wir das jetzt cool finden oder nicht? ich meine, die rede und so, dass die halt jetzt so vor allen redet?“
und desiree nick schnippisch: “boah, wenn man jemanden sieht, der dann halt krank ist und so.“
sag mal, sind denn alle “prominenten“ in deutschland mies, DUMM und peinlich?
deshalb muss ich doch erst recht nach berlin und WIR (du und ich) müssen berühmt werden. ich meine, wir sind doch jetzt schon die ALLERBESTEN freunde.
ich habe mir das so vorgestellt: wir werden wirklich berlins edie sedgwick und andy warhol.
natürlich kopieren wir die beiden nicht, nein nein, wir erfinden uns selbst neu.
guck mal, du zum beispiel. ich kann mir das ganz gut vorstellen. du tust so als wärst du ein österreicher (falls du nicht sogar heimlich einer bist, ha) und du trägst skinny jeans, cowboy stiefel (ja cowboy stiefel) und schwarze tank tops (das sind enge t-shirts ohne ärmel, dumpfbacke. weißt du denn nichts) und darüber so eine komische fell-weste.
du bist natürlich so ein kotzbrocken. mit deinem österreichischem dialekt wird das genial.
ich stell mir das so vor:
wir (du und ich) sind bei einer party. ich trage einfach lange ohrringe und erzähle: “ja, ich wohne ja eigentlich in london.“ und ziehe koks. das reicht schon, um eindruck zu gewinnen bei den ganzen dämlichen leuten und du sitzt neben mir und dann läuft irgendjemand vorbei und du trittst denjenigen mit deinen cowboystiefel in den hintern. derjenige dreht sich um und du ruftst: “ja, was glotzt’n so blöd?“ in deinem ösi-dialekt und dann schüttelt der getretene den kopf, geht weg und du lachst richtig lang und laut. ein grelles, dreckiges lachen. so ein ösi-lachen halt. und dann sagst du: “was für eine blöde sau.“ oder was österreicher halt so sagen.
und du bist halt iiiimmer unfreundlich und bist ein “reicher junge aus wien“. du musst auch sagen: “na, bei uns in wien.“ und dann gibst du ständig damit an, was besser in wien ist und “der dume deutsche.“, “massenmörder“ und so weiter.
du schreibst bücher und gedichte und fängst ständig mit irgendwelchen leuten streit an.
was hältst du von meiner idee? die ist doch total gut. bepinkel dich nicht mal gleich vor freude und dankbarkeit, dass ich mir so viele gedanken um dich mache. fühl dich einfach geehrt.
ohhhh und du musst wolfgang heißen. “na, bei uns in wien, da nennen mich meine freunde auch wölfel oder wolfi, aber fü di bin i der wolfgang und nun machn abgang, aber flott, hehehehehehe.“
oh, so genial. ich bin einfach ein genie.
oh, die frauen. ich weiß ja nicht, was dein typ ist, aber dass du etwas unhäusliches vermittelst? das ist doch normal oder etwa nicht?
ich meine, es ist normal, falls du nicht schon 40 bist, you know.
wenn du ein 20-something bist- was erwarten denn die denn von dir? dass du zu hause vor dem fernseher mit ihnen jeden tag sitzt und (ha) rtl exklusiv ansiehst und dabei topflappen strickst?
happy valentine’s day übrigens 😉
eh wölfel? kannst du vielleicht wann anders rumpennen und zeit verschwenden und die gänge kommen?
du hast dir doch schon dein outfit gekauft? und deinen österreichischen dialekt geübt?
uuuund nein, du sollst dir nicht wilson gonzales zum vorbild nehmen. ts.
auf was für ideen kommst du denn? wölfel soll kein zirkuspferd werden.
http://www.promiflash.de/bildstrecke/hier-zeigt-wilson-gonzales-seine-freundin/J9bkLwPV35/
Miss Jugend,
Also, danke für das Gedankenspiel. Aber extra hässlich und Geschmacklos aussehen um als -sic- individuell durchzugehen, wie Gaga oder so Kandidaten, ist ja nett, aber nein. Wichtig ist und war mir bekannt sein noch nie. Total anstrengend obendrein! Wie sie putzen mit Aldi-Zahnpasta ihre Zähne? Nie Löcher? WOW. Da sie oft in meinem Kasten im Zimmer zu sehen sind, MUSS das ja gut sein. Ach komm.
Zwar bin ich pleite, aber dass ist es mir nicht wert, um an Geld zu kommen.
Und ich bin freundlich.
Aber so Partys, also sowas wie -wichtig sein und nicht anstehen müssen um sich anhören zu müssen, man werde da nicht mehr reinkommen weil so und sowieso, also, son Schmarrn, nur weil man nüchtern ist, verrückte Welt.
RTL?
Wer ist sich denn „zu fein“ Fernsehen zu gucken? Was soll das denn? Sowas wie Champanger oder ich komm nicht mit, man, lern mal Anstand?
Ich hab seit EWIGkeiten kein Rtl mehr geguckt. Mindestens seit einem Monat, nein ehrlich. Und mir fehlt absolut nichts, ist das nicht toll?
Klar, du bist eine Mini-Prominenz, nicht so läppisch und bescheuert wie die von dir zitierten, hammer. Ist doch Wahnsinn. Jetzt sogar mit Assi-Stalker im Schlepptau. Na wenn das nichts ist. Und tausend klicks am Tag. Das macht den Blogger von heute doch happy, oder?
Ich frag mich immer noch, wieso Leute diesen hier eigentlich lesen. Ich geb mir nie Mühe.
Naja, ich hab den Faden verloren, mein Hirn wird alt.
Mach was tolles aus dem Sonntag.
Irgendwas. Schreib ein Buch. Bitte kein langweiliges, auch kein gezwungen-spannendes, einfach ein schönes.
Über eine Widmung, sowas für, This Mate from the WWW, wär toll.
Dann würd ich auch lächeln und dich in Talkshows angucken. Aber nicht stalken, das ist mir zu anstrengend.
Jetzt geh und werd berühmt mit Büchern, Artikeln, Essays und gib Frau Berg die Hand.
Adiö und fühl dich gedrück 😉
This Bloke a Mate, (dieser Kommentar ist doch schon so lang wie ein Buch. Wahrscheinlich länger als Krieg und Frieden)
ich schreibe dir nur so schnell zurück, weil dein Timing so gut ist mir gerade heute zu schreiben.
Ich komme nämlich gerade von einer Afterparty aus so einem Kuhdorf mitten im Nirgendwo. Werd mal nicht gleich neidisch, nur weil ich hier voll Jet-Set-Jeunesse-Dorée-mäßige Ganzkörper-orgasmus-artige, mind blowing Aneinanderreihung von extatischen Momenten auskoste.
Ich verlasse die Afterparty und frage mich dann beim Flanieren durch das an Schönheit schwer zu übertreffende Kuhdorf: Wo bin ich denn hier? Wie heißt das Kaff? Ich möchte niemanden fragen, wo ich bin. Die rufen doch gleich in der Psychiatrie an und lassen mich abholen. Wo ist denn in hier der Ortseingang, damit ich den Namen von diesem Himmel auf Erden erfahre? Ich laufe da lang? Ja. Mist, da ist Feld. Da lang? Auch Feld. Aber kein Ortseingang.
Dann habe ich kleines Päuschen eingelegt und saß auf einem Acker. (Wärmer als der noch kältere Asphalt).
Ich habe herausgefunden, wie das Kaff heißt. Falls du deinen Sommerurlaub dort verbringen möchtest, lass es mich wissen.
Jedenfalls, lass dir Zeit beim Beantworten. Ich werde da nicht böse, wenn es länger dauert, weil du dich immer entschuldigst, du Wichtigtuer. Denkst du, ich habe einen This Bloke a Mate Schrein in meinem Schlafzimmer aufgestellt und weine mich jeden Abend in den Schlaf, wenn du nicht geschrieben hast? Ts.
Meine ganzen Blogleser, die mir ständig emailen, beschäftigen mich alle schon ganz ausgezeichnet.
Und diese Bloggeschichte. Ich meine, wer meinen Blog liest, kann doch nur nicht geistig beisammen sein.
Für diese ganze Email-Therapien sollte ich mich wirklich bezahlen lassen.
Das hat sogar einer meiner zahlreichen “Patienten“ geschrieben. “Wow, du bist so gut. Besser als ein richtiger Psychologe. Ich sollte dich bezahlen.“
Na, dann las mal Monetos rüberwachsen.
Hahahahahaha, was schreibe ich denn da? “Ich mache nix umsonst, lass Monetos rüberwachsen“= das ist aus einem ganz alten “Track“ von Kool Savas. Seines Zeichens Rapper und du weißt doch, dass ich auch ein Rapper bin 😉
(Mein elitärer Bekanntenkreis besteht ja größtenteils aus hohlköpfigen Schwachmaten und selbst bei diesem illustren Kreis der geistigen Tiefflieger kann man selten mit Gangster-Rap-Wissen punkten und das sagt schon etwas über meine Vorlieben und Interessen aus, befürchte ich, Ahhhhh.)
Ein bisschen witzig jedenfalls ist, dass der einzige nicht völlig übergeschnappte Junge, mit dem ich schreibe, ein Autist ist. Wenn der sagen würde: “Lass mal Schnaps trinken gehen.“ (eine meiner liebsten Beschäftigungen neben dem zu viel Nachdenken), würde ich erfreut lallen:
Bier her, Bier her, oder ich fall um. Wenn ich nicht gleich Bier bekomm‘,
Schmeiß ich die ganze Kneipe um.
(Ich habe dieses tolle Liedchen gerade gegooglet. Nicht, dass ich auch noch für eine Trinklieder-Expertin gehalten werde.)
Meine anderen Email-Bekannten fragen?
Ich sage: “Ich habe mich vor drei Wochen im Kuhdorf verlaufen und finde nicht mehr hinaus.“
Oh, das Kuhdorf hat es mir so angetan.
Die Afterparty.
(Ich bin doch gerade in Deutschland. Deutscher Stiefvater und so.
Letzten Mai bei einem meiner vorherigen Kurzurlaube war ich mit einer Bekannten (früher Freundin, aber mittlerweile treffen wir uns fast nie) bei ihrem Ex-Freund zu Besuch. Übrigens: Besagte Bekannte und ich haben zusammen das erste Mal einen nackten, erigierten Penis gesehen. Das erste Mal überhaupt (und für mich natürlich auch das letzte Mal.) Wir sind nach der Schule immer Schminke und günstiges Parfum stehlen gegangen. Wir waren beide 13 und haben uns nicht mal geschminkt und mit den (meist unangenehm riechenden) Parfums hat meine Bekannte Leute im Vorbeigehen auf dem Pausenhof unserer Schule eingesprüht oder wohl eher angesprüht. Das hat uns natürlich bei unseren Mitschülern natürlich nooooch beliebter gemacht.
Im Kunstunterricht hatte sich unsere gesamte Klasse in 6er-Gruppen an Tische gesetzt.
Lehrer zu uns: “Warum sitzt ihr denn nur zu zweit da hinten in der Ecke ganz weit von allen anderen Schülern? Kommt doch hier vorne hin. Bei der “Boah, ich bin voll alternativ und so, weil ich Chucks-trage-Emo-Indie-Whatever-Ische und bei der “Ja, meinetwegen. Ich leihe dir zwei Cent (oder damals sogar noch Pfennig. Ich google jetzt nicht, wann der Euro eingeführt wurde). Moment, ich muss kurz in meinen Filofax vermerken, dass ich dir das Geld geliehen habe.“-Tussi.
“Nee, lass mal.“, haben wir dankend abgelehnt.
Der Kunstlehrer hat uns geliebt. Wir haben ja nie Bilder gemalt. Wir saßen nur rum und haben auf unsere Zeichenblöcke groß und fett
“Ich hasse mein Leben“ geschrieben und dann aufgelistet, was wir besonders hassen.
Habe ich das nicht schon mal erzählt? Ha. Was schreibe ich dir eigentlich immer so viel komisches Zeug? Ich bin ja nicht mal jedes Mal betrunken, müde oder auf Drogen, wenn ich dir schreibe.
Ich denke, meine Email-Patienten treiben mich in den völligen Wahnsinn. (Gerade bin ich alle drei. Oh Mann)
Erigierter Penis.
Ha.
Typ beobachtet uns beim Schmink-Parfum-Klau in einem großen Supermarkt.
Spricht uns an und sagt, dass er Kaufhausdetektiv wäre.
Und er war es vielleicht sogar wirklich oder er hat uns auch nur reingelegt. Wir haben uns natürlich keinen Ausweis zeigen lassen. Messerscharfer Verstand. Aber immerhin waren wir 13. Ich dachte damals zum Beispiel noch, dass man vom, äh, (oh Mann, heute schreibe ich dir aber ganz schön sexy Zeug, ne?, haha. Das soll kein Anmache sein ha.), “Schlucken“ schwanger werden kann und so weiter.
Der “Detektiv“ fragte: “Wie alt seid ihr?“
“13.“
“Ich muss euch leider bei der Geschäftsleitung melden und eure Eltern anrufen.“
“Nein nein, bitte nicht.“
“Kommt mal mit in mein Auto.“
Im Auto.
Wir weinen tausend Sturzbäche und flehen: “Bitte nicht unsere Eltern anrufen.“
Es war nämlich der letzte Schultag. Zeugnisse, Sommerferien.
Wir zwei Musterschüler sind natürlich sitzen geblieben. Und “Ihre Loser-Tochter hat nur zwei Mal Hausaufgaben im gesamten Halbjahr gemacht und sich mit einem Mitschüler im Französischunterricht geprügelt, weil er angeblich ausländerfeindliche Sprüche abgelassen hat und sie und ihre Freundin haben sich im Unterricht in jedem Unterrichtsfach ständig und das wirklich ständig massiert und gekrault und nun wurde sie beim Klauen erwischt. Wie fühlt man sich, wenn man so etwas als Elternteil hört? Stolz? Froh? Suizidal?“ wäre wohl ein bisschen zu viel des Guten gewesen.
Der Detektiv hat gesagt, wenn wir uns ein bisschen entblößen, können wir gehen und zack, hat der Perversling seinen Penis rausgepackt und ich habe geflüstert: “Ist das ein erigierter Penis oder sehen die immer so komisch steif aus?“
Ja ja.
Jedenfalls letzten Mai:
Bekannte und ich sind bei ihrem Ex-Freund und da ist noch ein Freund von ihm (und Tradition erigierter Penis geht weiter). Die sind beide schon um die 30 und sein Freund ist überhaupt nicht mein Typ. Beide arbeiten in einem Callcenter und Ex-Freund dealt noch nebenbei. “Freund“ ist Italiener. Gar nicht mein Fall.
Aber dann ist unserer kleines Zusammentreffen in eine Charlie Sheen-Michel-Friedman-esque-Party umgeschlagen und ich war ganz schön benommen und haben den Italiener doch tatsächlich geküsst und der hat wohl zu viel Pornos geguckt, weil der dann mit so einem komischem Sado-Maso-Programm losgelegt hat. Mit Würgen und so. Haha. Ich habe mich (innerlich) so über ihn kaputt gelacht, aber halt mal so ein bisschen machen lassen. (Ich war auch die ganze Zeit über angezogen).
Unnnnd dann treffe ich mein italienisches Schnuckelchen gestern bei dieser Party im Kuhdorf.
Und ein ganzer Trupp zickiger Mädchen hasst mich sofort, obwohl (ich ernsthaft nicht sonderlich gut aussehe gerade. Mädchen mit langen blonden Haaren werden IMMER von ALLEN mädchen gehasst, aber ich habe ja momentan eher so etwas wie ein rotbraun- schon wieder gefärbt ahhhh- Ich glaube, die Mädchen waren einfach nur dumm und mies)
Mein Italian Stallion hat den Mädchen gleich mal erzählt, dass er mit mir etwas hatte.
“Etwas“. Die Mädchen denken sofort an Sex und dann waren sie erst recht nicht netter und haben etwa eine Stunde über mich geredet. (Hinsehen, tuscheln, hinsehen).
So eine Pfeife.
Da hat doch erst vor ein paar Wochen so ein Idiot behauptet, dass wir Sex hatten. Hab ick dir erzählt. Haha.
Zum Glück bin ich gerade eher nonnenhaft und mir bleiben weitere Bekanntschaften mit solchen Prachtexemplaren des männlichen Geschlechts erspart.
Dann lerne ich das einzig nette Mädchen bei dieser Party kennen. (33, aber sieht viel jünger aus. Daher irgendwie eher Mädchen.) Offen, sympathisch. Arbeitet als Journalistin bei so einem kleinen Online-Magazin.
Die anderen Kuhdorf-Party-Besucher sind ja eher so etwas wie Schiffsschaukelschubser oder Landmaschinenwerkzeug-Mechaniker. Oder moppelig und leicht ungepflegt.
Auf einmal sagt Mädchen: “Die Bild Zeitung, oh, ich bewundere ja total die Leute, die dort arbeiten. Wie die schreiben. Das sind schon Genies.“
-Keine Ironie.
Später:
“Gehst du eigentlich zu Wahlen und was wählst du?“
Mädchen: “Nein, aber ich würde vermutlich rechts wählen. Es muss schon etwas mehr aufgeräumt werden in Deutschland.“
– Rechts im Sinne von NPD.
Schön, oder?
Wenn du deinen Urlaub im Kuhdorf machst, könntet ihr beide doch ein romantisches Date haben? Dort gibt es einen Dönerladen und ein Gasthaus, aber die macht aus dem Dönerladen vermutlich noch eine national befreite Zone.
Später taucht dort bei dieser Party (ahhhhh) auch noch die beste Freunden von dem dummen Jungen, in den ich doch verliebt war, auf.
Du weißt schon.
Und die erzählt mir lauter Geschichten über ihn, die ich noch nicht wusste und oh Mann.
Er hatte zum Beispiel mal so eine Art Vier-Ecks-Beziehung.
Ein Mädchen (Achtung, das ist besser als jede Daily Soap), das wie ein Junge aussah, hatte etwas mit einem eigentlich heterosexuellen Mädchen, in das “mein Rosenkavalier“ mal verliebt war mit 17, 18 und sie mit ihrem damaligen Freund auseinander bringen wollte.
Die eigentlich heterosexuelle Mitbewohnerin von Romeos damaliger Freundin hat sich dann auch gleich mal in das Mädchen verliebt und hatte etwas mit ihr.
Das wusste ich soweit.
Aber:
Mein geliebter Dorfcasanova war dann auch mit dem Herzensbrecher-Mädchen zusammen.
Und bei mir hat er sich immer ganz fürchterlich über sie aufgeregt. “Ich kann die gar nicht leiden.“
Und dann war er ja auch mit der Mitbewohnerin seiner Ex-Freundin zusammen.
Meine männlichen Freunde sagen immer, dass ich einen ganz furchtbaren Männergeschmack hätte.
Der Kerl ist eigentlich völlig hinüber und hat sie nicht mehr alle.
Ich: Oh, der ist doch nur ein bisschen traurig. Traurige Jungs sind total süüüüüüüß. Ich werd den gleich mal aufmuntern.
Und Buch schreiben, haha.
Über was denn?
Außerdem schreibt doch fast jeder, der zu viel Freizeit hat, Bücher.
Zwei meiner Email-Patienten halten sich zum Beispiel auch für Autoren.
Und wie soll das Buch heißen?
Das ist eine gute Idee. Ich lasse mir das Buch irgendwo online binden und dann drucke ich da einfach einen Aufzug drauf. Dtv oder so. Rororo.
Guttenberg-Style.
Aber eigentlich wäre es wirklich toll so ein Buch zu besitzen, das wirklich von einem selbst geschrieben wurde und ein hübsches Hardcover hat.
Ein Buch schreiben und es dann tatsächlich sogar an Verlage schicken, könnte ich mir gar nicht leisten. Seiten ausdrucken, Briefumschlag, Porto und das ganze Mal 20 oder so.
Ohhhhh, apropos leisten: Ich habe fast das gesamte Geld für meinen geplanten Berlin-Aufenthalt zusammen, aber jetzt denke ich: Was soll ich denn in Berlin machen?
In Clubs gehen?
Oh Mann.
Club gehen oder Zelten: Zelten.
Club gehen oder Angeln gehen mit Freunden in einem Boot auf einem See. (Aber nur so tun als ob mal angelt. Fische totschlagen? Eh no, thank you.)- Zelten.
Club gehen oder auf dem Boden liegen, über Bergziegen und russische Tanzbären nachdenken und an die Decke starren: Bergziegen und russische Bergziegen.
Du als Berliner, ne. Was macht man so in Berlin in seiner Freizeit außer Lesen, Sport und in deinem Fall stundenlag RTL gucken und aus dem Fenster pinkeln, weil man nicht für eine Minute dem Raum verlassen möchte, um im Bad pinkeln zu gehen und einem dadurch eine Minute-RTL-Sendematerial entgeht?
Ich interessiere mich moment null für Jungs. Nicht mal als kleines bisschen.
Von daher fällt das als Zeitvertreib weg.
Ich habe keine Lust auf Clubs und Drogen und auch nicht auf Alkohol.
Ich würde dann vermutlich gaaaaanz viel lesen, viel viel mehr als sonst und gaaanz ultra intelligent werden, aber das muss ich doch dann nicht in Berlin machen? Das geht doch auch woanders, wenn Berlin in Wirklichkeit eher auf einer Skala von 1 wie Höllenschlund bis 10 wie Paradies auf
6 wie fast so schön wie das Kuhdorf kommt?
Du muuuuusst mich beratennnnn, biiiiitte.
“bescheuert wie die von dir zitierten, hammer“?
Was für zitierte Hammer? Meinst du diesen Daily Mail-Mist oder etwas anderes?
So, Schluss und Kuss, weil ich jetzt mit der rechten Braut von der Afterparty zum NPD-Aufmarsch in die sächsische Schweiz muss.
Kommt mit in mein Auto?
Ihr wart dreizehn?
Achso. Die Menschheit kann ja ihren Nachwuchs nicht früh genug aufklären. Und learning by doing. Ich bin ja eher der Meinung, Pädophile gehören wie die richtigen Argumente nur auf dem Falschen Platz in den Knast. Was nicht bedeutet dass ich prüde bin, keinesfalls. Ebensowenig impliziert das jetzt, dass ich dir Sexgeschichten erzähle, die kann ja jeder immerzu gratis und überall erleben. Nein nein. Damit meine ich, dass Sex toll ist, aber keinem damit weh getan werden sollte. Und ein eregierter Penis als Waffe ist eine extrem ekelhafte Vorstellung.
Schnaps ist da eine bessere Alternative. Und Drogen manchmal auch. Ich lese hier und da deine alten Beiträge deines Blogs… und finds toll, dass du alles ausgegeben bekommst. Frau sein hat eigentlich fast nur Vorteile, oder? Es sei denn du bist dick. Richtig dick. Aber dann sieht man das Geschlecht auch kaum mehr. Ich hab heute gelesen, dass Fettleibige einen kleinen Penis haben, er schrumpft beinahe proportional zur Körperfülle. UND ihr Testesteron ist niedrig. Aha, dachte ich, verschwinden bei adipösen Uschis dann die Titten? Herrie, alles so verwirrend; Obst her, Gummibärchen weg!
Wieso sind Frauen eigentlich eher anfällig für lesbenspielchen als Männer für schwulenspielchen? Ich begreif es nicht. Das Thema wird betrunken recht gern durchgekaut und meistens wollen dann alle (auch und vor allem die Frauen) mal einen absolut exotischen Dreier mit einer weiteren Frau, nicht aber mit einem weiteren Mann. Dem Mann gehts da ebenso. Was ist da denn verkehrt? Sind alle -wie Kinsey schon rausprosaunte- so derbe Bi? Oder Frauen mehr und wenn Männer, dann mehr schwul als hetero? Dieser Geschlechterbrei ist murks und verwirrt mich.
Auf was hast du denn Lust?
Wenn nicht auf Leben, Sex Drogen und Musik? Berlin ist eine totsichere 2-3-4-5-6-7-8. Ich mag Wien irgendwie mehr. Aber da kenn ich keinen und war nur einmal zwei Tage über dort. Du als Pariskennerin: was ist dort besonders toll?
Das „zitierten“ war auf RTL bezogen und auf deine, im Vergleich zu diesen, kleine aber durchaus nicht zu verachtende Prominenz. Schreib jetzt schnell noch ein Buch, viele Theaterstücke, denn die Philosophie ist bekanntlich schon tot, hier und da paar Reportagen und geh fleißig in Talkshows. Da krichste auch massig Drogen umsonst, kannst dich weiterhin kreativ und wortreich austurnen und bist irre beliebt.
Keinen richtigen Schimmer wie du aussiehst, aber blond biste ja mit Stolz und Brüste hast du auch, kommst viel rum und reden kannst du ebenso. Machs wie die weibliche Variante von Bukowski meets Salinger.
Gute Nacht. Schönen Abend.
(übrigens hat uns der Detektiv nicht viel getan außer an seinem Penis herumhantiert. Sonst würde ich das bestimmt nicht einfach mal so erzählen, wenn das so eine richtig krasser Fall von Missbrauch wäre. Wir konnten ja über den Typen irgndwann auch lachen.
Und auch über den anderen Pädophilen, der uns immer Zettel in unsere Fahrradkörbe gelegt hat und schrieb, dass er gerne unsere Höschen kaufen möchte.)
Ahhhh, was schreibe ich dir denn bloß immer? Ich bin ja schon mehr so Grenzdebil-Mädchen, habe ich so langsam das Gefühl haha)
oh, der ekelhafte pädophile. der hat doch gesagt, dass er die polizei und unsere eltern nicht anrufen wird, wenn wir ihm “entgegen kommen“.
ich bin ja froh, dass ich dir – meinem unbekannten internet freund, solche geschichten erzähle, wenn ich betrunken, auf drogen oder übermüdet bin, und nicht leuten, die ich persönlich kenne. bei dir habe ich mit “meinen ganzen geschichten“ schon solch einen schlechten eindruck hinterlassen, dass darauf “ist der ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert“ ganz ausgezeichnet passt.
und hier ist gleich wieder so eine geschichte. oh hilfe.
irgendwie, lieber bloke a mate, habe ich das gefühl, dass du noch einigermaßen “normal“ bist. ich habe zumindest keine angst, dass du gemeingefährlich bist. glückwunsch.
aber diese ganzen blogs: (ich fange schon wieder damit an, oder? ich weiß auch nie, was ich dir schon früher geschrieben habe und was nicht und ob ich mich wiederhole, weil ich doch immer so betrunken oder müde bin. hach.)
ich habe doch nur einen blog angefangen, weil eine freundin sich mit cory kennedy (google sie) auf einer party gestritten hat und meine freundin sagte: “du brauchst auch einen blog und der wird besser als cory’s blog sein.“
besagte freundin hat ein paar tage später so einen blog gezeigt und meinte: “der blog ist so schlecht. das kannst du besser.“
und dann habe ich gesagt: ja gut, dann mache ich mir mal so einen blog.
und dann ging das so eine weile und mittlerweile bin ich gelangweilt.
DAUERND im internet sind doch nur bekloppte, die keine freunde haben und untervögelt sind.
aber wann geht das denn mit den kostenlosen sachen los? ha. eine bloggerin verdient um die 20 000 euro im monat mit ihrem blog habe ich gelesen. mir würden schon 1 000 reichen.
mann.
und jetzt stell dir das vor:
ich habe jetzt eine richtige online stalkerin.
ich habe doch mit einem typen auf meinem blog in kommentaren geschrieben, der an der trennung von seiner psycho-ex-freundin litt und ich habe ihn mehr oder weniger gut zu geredet. ich bin zu nett und habe eindeutig zu viel freizeit. (ex-freundin hat borderline, ist schizophren und so weiter und er war ihr “hörig“. ahhh. der typ kann auch ganz nett sein, stalkt mich zum glück nicht “so richtig“ denke ich, aber ich glaube, der denkt, ich wäre seine traumfrau. oh mannnn.)
so ein anderes psycho-mädchen, psycho-mädchen nummer 2, ist auf diese therapie-kommentare aufmerksam geworden.
irgendwann habe ich mit der typ-mit-psycho-ex-freundin-therapie aufgehört und das psycho-mädchen 2 hat sich furchtbar darüber aufgeregt (auf englisch): “warum schreibst du nicht mehr mit ihm? ich will wieder die kommentare lesen. jetztttt. wo ist er? er soll sofort hier schreiben.“
ich war anfangs nett zu ihr, aber sie hat nicht locker gelassen.
seit wochen schreibt sie mir schon. eine nachricht: “du bist so hübsch und toll.“
dann: “du bist eine hässliche hure und dein blog ist scheiße.“
“warum antwortest du nicht?“
“du hast seit zwei tagen nicht mehr gebloggt. hörst du auf?“
“wo bist du?“
“dein blog ist so toll. dein neuester post war wieder so schön.“
“du bist wirklich ein tolles mädchen.“
sie schreibt auch gerne mal “dein blog ist scheiße.“ 20 mal hintereinander und so weiter innerhalb von fünf minuten.
ich ignoriere das arme ding ja nun, aber was hat die denn für probleme? dass sie “neidisch“ ist, ist mir schon klar. sie hat mir ja auch mal geschrieben: “ich war noch nie in paris und du billige schlampe willst schon wieder hinfahren?“ ich bin ja schließlich eine paris kennerin wie du geschrieben hast. haha.
; )
aaaaber das kann doch nicht sein, dass solche leute auch in der “echten welt“ unterwegs sind.
das ist ja kein roboter, der nur im internet “lebt“.
das heißt, dass man immer und überall auf totale psychos treffen kann.
oh, hiiiiiiiiiiiiilfe.
ich werde in ein bis zwei tagen garantiert zum misanthropen.
und jetzt mal etwas weniger psycho-talk ; )
dicke männer mit kleinem penis? das ist doch furchtbar. du bist ein kleiner, dicker mann und dann hast du auch noch einen kleinen penis?
ich habe vor ein paar tagen gelesen, dass eine “dame“ desöfteren verkehr mit silvio berluscuni hatte. nicht diese ganz bekannte
(SAG bitte nicht, du weißt nicht, wovon ich rede? dann musst du dringend wieder weg von “hinterm Mond“ ziehen)
-ein anderes call girl und dieses andere call girl meinte: “silvio ist schon nett und gepflegt, obwohl er so klein und übergewichtig ist, aber sein penis? so klein, so klein.“
hmmm.
und sag nicht “titten“, du tölpel. ts. du schreibst hier mit einer dame. haha.
nein, die “Titten“ bestehen doch aus Fett oder was hast du gedacht? Wasser? Gas? Gummi? Feenstaub?
na ja, auf “lesben-spiele“ habe ich eigentlich nicht so lust. aktiv ja. so: “mach nur mädchen. ich leg mich mal hin.“
aber ein richtig starkes bedürnis nach erkundungen weiblicher feuchtgebiete mit meiner zunge habe ich nicht gerade (igitt) und das einführen diverser gegenstände in diverse körperteile interessiert mich auch nur minimal.
ich will gar nicht wissen, was ich dir in meiner letzten “nachricht“ geschrieben habe. ahhh.
und meine “lesbische freundin“ sollte ohnehin eher wie ein femininer junge sein. mädchen sind doch furchtbar. sollte ich mal kinder haben, werde ich bestimmt nur mädchen bekommen (das leben ist ja so ironisch) und verrückt werden.
das mit dem “männer, die auf jeden fall hetero“ sind. hmm. man kann doch auch einfach mal heterosexuell sein auch wenn man in “weltoffenen kreisen“ ja unbedingt “pansexuel“ sein muss.
und bei männern gehts doch viel ums ego, “ein richtiger mann sein“ und so weiter. da passt anal-passiv mit flo, dem süßen typ aus der uni, nicht so ins bild.
uuund es kommt doch auch immer darauf an, ob nur sexuelles interesse besteht.
man ist bi, wenn es um sex geht.
aber hetero oder homo, wenn es um beziehungen geht.
Eine frau kann doch immer sex mit männern haben. es ist ja nicht gerade schwer “freiwillige“ dafür finden.
kommt aber noch eine frau dazu, ist das aufregender.
mich wollte mal ein mädchen überreden. haha. sie war eigentlich etwas kräftiger, aber so “kräftiger- sinnlich-kräftig. wie ein blonder barrockengel sah die aus.“ ha,
aber ihr typ sah ganz furchtbar aus. so ein knochiger südländer. neeee, lass mal.
und dass männer lieber sex mit zwei frauen haben wollen (am besten noch eine blond, die andere braunhaarig) statt mit einem weiterem mann und einer weiteren frau? du leidest an realitätsverfremdung, meiner lieber freund oder du siehst dir die falschen pornos an.
und es ist eben nicht jeder so offen wie du.
paris ist gar nicht so toll. paris war mal toll (in den 50ern und 60ern) und darum ist paris noch toll. paris ist wie, hmm, eine alte, noch immer schöne prostituierte. oder so.
es gibt ein syndrom, ha, das “paris syndrom“. vielleicht hast du schon mal davon gehört:
japanische touristen fahren nach paris und denken ‚hach, es wird so schön‘ und dann sind sie vor ort und sie sind maßlos enttäuscht und brechen zusammen.
und berlin: jetzt habe ich doch geld gespart und wie ich geschimpft habe sommer 2010. wie ein rohrspatz: “in berlin müsste man sein. alle partys hier sind doch tot. sieh dir das doch mal an.“
und jetzt ist fast sommer 2011 und ich könnte nach berlin, aber weil ich es sommer 2010 so dermaßen mit “exzessen“ übertrieben habe, steht mit der sinn dieses jahr eher nach natur, im meer schwimmen und so weiter. schweden oder spanien vielleicht. ahhh. mal abwarten.
weniger gummibärchen, mehr obst.
ich bitte dich. ich habe eine ganz neue taktik:
ich habe fotos von kim kardashyan und gesehen. die würde unter meinen londoner bekannten als unglaublich fett gelten.
aber in anderen ländern gilt sie als “sexy, kurvige südländerin.“
ergo?
ergo: ich brauche lange braune haare, braune kontaktlinsen und muss
hautton porzellan-anämie in
hautton braun wie grillhähnchen
umwandeln.
ich sonne mich auch schon ganz fleißig bei der jeder gelegenheit.
ich werde von nun an einfach behaupten eine südländerin oder araberin zu sein.
😉
jaaa, bukowski, salinger und sal paradise auch noch. hach.
warum schreibst du nicht ein buch, du geistreicher jüngling? ich würds bestimmt lesen.
und ich “rede“ immer über mich.
na, eigentlich rede ich mehr über verrückte leute und komische ereignisse, jetzt bist du dran.
stell dir vor ich habe ein this-bloke-a-mate-notizbuch und dieses muss dringend mit information jeglicher art gefüttert werden.
so etwas wie: “heute war ich…………….. ich mag erdbeeren und tuba spieler. letztes weihnachten war….. ich glaube an…..lieblingsbücher“
mehr von dir.
(mehr von dir klingt wie ein werbe-spruch für ein fitnesstudio für geschiedene frauen um die 40, die noch mal durchstarten)
und nun, bis bald.
mehr von dir, mehr von dir.
“erkunden weiblicher feuchtgebiete mit zunge- igitt.“
na ja, wenn ich betrunken wäre, dann würds schon gehen ; )
(ich weiß nicht genau, warum mir wichtig ist, dich das wissen zu lassen, aber nun gut)
Dieses System hat gerade meine gesamte Antwort gelöscht.
Toll.
Ich tipp sie wann anders erneut ein.
Zur lesbischen Tendenz wenn du nicht ganz beisammen bist: na, wieso nicht. Wir müssen ja gegen das Prüde, andere Leben zusammen halten.
Aber kann man Sex und Beziehungen trennen? Also ich mein bis auf solch experimentelle Exkurse, bei denen ja erstmal keiner der mir bekannten nein sagen würde?
Wie stehts mir: ich mag beide Geschlechter gleich viel, und ich bin immer nur mit dem Menschen zusammen. Welches Geschlecht jener Mensch dann hat, ist mir egal. Solche Aussagen hauen mich immer um und lassen mich alt, dumm und ratlos aussehen. Denn ich kann das nicht nachempfinden.
Verrückt.
Später mehr „Antwort.“
Du solltest dir einen Affen dressieren, der die Kommentare für dich schreibt, falls das “System“ wieder streikt. Ich diktiere meinem gerade, was er schreiben soll. Dafür bekommt er hinterher eine Banane.
Ich höre gerade ein “sommerliches Lied“ (kein Gangster-Rap ausnahmsweise), das geht so: “Die Sonne scheint mir auf den Penis, was sehr schön ist.“
Gewöhnungsbedürftiger Text und auch der Rest des Liedes.
Ich habe herausgefunden, wer meine verrückte Stalkerin ist. Ein Mädchen hat mir vor ein paar Monaten schon mal geschrieben und ich hatte nicht so viel Zeit und habe mich nicht sofort gemeldet. Ich habe halt auch etwas anderes zu tun als.
Das Mädchen wurde böse: “Warum schreibst du nicht????“ Dann schrieb ich ihr mal und sie hat sich wie ein Hündchen gefreut dessen Herrchen nach Hause von der Arbeit kommt und dann habe ich wieder länger gebraucht und sie wurde böse. Ich melde mich kaum bei meinen “richtigen Freunden“ zur Zeit. Man braucht auch mal seine Ruhe.
Die Stalkerin gibt sich aber oft als verschiedene Leute aus, aber man erkennt sie an ihrem “außergewöhnlichen Schreibstil“.
Aber worauf ich hinaus möchte:
Die Stalkerin ist Französin, etwa 20-24, ist mittelgroß (ich habe ein Foto von ihr gesehen), hat einen großen, vollen Mund und dunkelbraune, kurze Locken. Sie ist ziemlich dürr und zieht sich recht gut an. Sie ist keine herausragende Schönheit, weil ihr Gesicht ein wenig zu karg und länglich und beinahe ein bisschen männlich aussieht, aber dennoch eher hübsch als unschön. Sie hat zwar einen irren Blick, aber das haben doch fast alle Leute mit braunen Augen. Braune Augen. Uhhh.
Jedenfalls sieht man ihr nicht an, dass sie eine Psychopathin ist. Ich wäre vermutlich “im echten Leben“ angetan von ihr und würde ihr vorschlagen sich mal zu treffen.
Großartig.
Ich habe mal eine kleine Französin in Berlin nachts am Kottbusser Tor (war da eher zufällig) und sie sah aus wie die Stalkerin und meinte, dass sie ein Typ sie reingelegt hat und sie müsse Schulden bei ihm abarbeiten bevor sie wieder nach Frankreich dürfte. Ich hatte eine leise Vorahnung womit sie diese Schulden abarbeiten muss.
Aber diese Französin hat auch gleich gesagt: “Du siehst aus wie eine Puppe. Kann ich deine Haare anfassen? Hast du Hunger? Ich habe etwas vom Bäcker. Wie heißt du? Oh, du hast schöne Hände. Hörst du Musik?“ (mit französischem Akzent) und die war mir auch gleich etwas zu anhängig. Normalerweise sind Frauen und Mädchen eher desinteressiert, stutenbissig und heuchlerisch nett, wenn sie andere Mädchen treffen und ich wurde bei der Kotti-Französin gleich stutzig.
Oder soll es auch noch freundliche Menschen geben? Ha.
Nun gut.
Meinst du, dass Französinnen auf mich stehen?
Die Stalker-Französin ist ja völlig besessen von mir, was ich nicht so ganz verstehe.
Wenn ich so eine Wirkung habe, sollte ich diese nutzen und vielleicht eine Sekte gründen? So als Guru für kleine Französinnen.
Machst du mit? Mit deinem Affen?
Aber: Da die Stalker-Französin eher burschikos ist, wäre das die ideale Kanditatin (äußerlich) für eine gleichgeschlechtliche Liaison. Schade, dass die psychisch gestört ist.
Oh nein, mein Kommentar-Äffchen hat gerade aus Versehen auf “Kommentar absenden“ gedrückt. Jetzt bekommt er nur eine halbe Banane zur Strafe.
Warum sollte man denn Sex und Beziehungen nicht trennen können? Soweit ich weiß, praktizieren das recht viele Leute so? Klär mich auf, bitte?
Das heißt du bist 100%ig hetero (oder homosexuell, falls mir etwas entgangen ist) oder verstehe ich das falsch?
Oh, gegen das prüde Leben ankämpfen ist so eine Sache.
Ausgerechnet in der ha, satanistischen Bibel (oder wie sie genau heißt) ist das recht gut erläutert:
Manche Menschen sind für monogame und manche Menschen polygame Beziehungen geschaffen. Manche für gar keine. Jeder wie es ihm gefällt, solange dabei niemand verletzt wird, der nicht verletzt werden möchte. Erwachsene Personen können miteinander den Sex haben, den sie möchten, wenn alle einverstanden sind.
Und so sehe ich das auch.
Mit Sexualität gegen “Establishment“ und die normierte Welt “ankämpfen“, hat schon in der Zeit der Hippies und 68er nicht sonderlich gut geklappt -in den meisten Fallen. Da gab es doch massenweise Eifersüchteleien unter den “Andersartigen“.
Gegen das “prüde Leben“ ankämpfen. In der DDR waren sie zum Beispiel auch ständig nackt und trotzdem war es eher ein dürftiger Staat.
Du bist mir ja einer. Ha.
Lass das mal mit der sexuellen Revolution 2.0 bitte und mach dich frei, mein Junge.
Der letzte Affe ist verhungert. Den hat dieses ganze Moderne in den schieren Wahnsinn getrieben.
Sexuell? Revolution? Gehts noch?
Vögelt mit wem ihr wollt. Wann ihr wollt. Wie blondie (und schätzungweise eine nicht geringe Anzahl Gleichgesinnter) schon sagte, solange alles freiwillig ist: prima!
Freie Liebe, blah… zu abgekaut.
Gegen Prüderie vorgehen? Ich? Ich glaub es hackt *lach. Nie und nimmer. Auch die Prüden sollen von mir aus Prüde sein bis ihnen blau um die Zahnspangen wird. Hauptsache wir sind alle gesund.
Ist doch schön. Die Geschichte mit der Französin. Ich persönlich würde einfach nur den französischen Dialekt mit ins Bett nehmen, wenn das so möglich wäre. Und weder ist was gegen schöne Behaarung auf dem Kopf noch schöne Behändung an den Armen einzulenken. Außer dich für solch zierliche Komplimente zu beglückwünschen, auch noch am „Kottie“ (was ham se nur alle mit dem Kotti, kruzefix, ich reiß es nicht). Nun denn.
Elektronische Musik, by the way, wird wohl so bleiben wie sie war. Nur anders geremixed. Wie zynisch… ich sehs ein. Aber Schallplatten waren und sind doch auch toll. Keine Rechtfertigung also.
Ja, ab in den Süden. Da bekommt „man“ endlich mal Bräune, schönen Akzent, Nachtleben das sowohl was mit Nacht als auch mit Leben zu tun hat, kann seine Schuhe in den Sand schleudern und Barfuß durch die Brandung wanken, Bierschlürfend, vielleicht mal kurz „reinhüpfen“ und danach den Seetank aus den Haaren ziehend…
Dann lernst du da einen unfassbaren „er ist ja so anders“ Schweden kennen, oder Ukrainer, der unglaublich toll ist, auch im Bett, die richtige Musik hört, dich nicht unter Druck setzt, intellent ist und wahnsinnig belesen. Ihr bekommt ein Ei- wartet bis es ausgebrütet ist und hütet euer Kücken bis ans seelige Lebensfazit- Ende.
Mach dich “im Kopf frei“ natürlich. Ha.
übrigens habe ich eine frage an dich als berlin-kenner. ha.
ich habe immer so meine schwierigkeiten leuten aus london, die noch nie in berlin waren zu erklären, was elektronische musik ist.
sieh dir das doch mal an. das ist zwar von 2005, aber es hat sich nichts geändert. die “elektronische musik“ hört sich immer noch so an:
das grenzt doch bereits an körperverletzung und seelische grausamkeit oder hat dich diese göttliche musik bereits zum tanzen animiert? na, dann übertreib es nicht.
aber ich bilde mir doch nicht ein, (weil ich nie “ganz beisammen“ war, wenn ich da war), dass musik in berlin GENAUSO FURCHTBAR ist?
ha. zu so etwas habe ich vielleicht schon mal mit den nackten männern unten im berghain getanzt. fällt mir jetzt aber gerade ein. haha.
na, dann nehme ich alles zurück 😉
Weißt du was mich wundert?
Ich meine, bis auf den stinkenden Pisskopf der unter mir wohnt, oder die verharzten Eltern über mir? (Sie hat ihre Brüste tätowiert, der Rest, also, dass ich das weiß, spricht eigentlich für sich.) Ach, und ihr Hund stand neulich, also schon ein anschaulicher, deutscher (ihr Mann ist Nazi) Schäferhund, vor mir, in meiner Wohnung. Fühlte sich da sehr wohl. Als ich ihm versuchte Bier aus einer Schüssel einzuflößen und er stutzig ablehnte, mochte ich ihn nicht so gern. Ich hab ihm dann den Rest meines Dopes via ein Stück Fleisch in den Rachen geschoben. Er war ein liebes Tier, ist später ohne Zicken wieder raus. Ich schweife ab.
Na, also, warum lassen sich Menschen so ungern helfen? Da, wo sie wirklich Hilfe bräuchten? Klar, sie entwickeln interessante, berichtenswerte, mithin erschreckende Ticks, Neurosen, Phobien, Gelüste aufgrund ungewollter Erfahrungen im Jugendalter, aber warum lassen die sich da nicht helfen?
Was schreckt ganz Menschheit ab? Sind wir schwach geworden, oder so irritiert und zermürbt, müde und gelangweilt von aller Besserwisserei der Welt nach zwei Stunden sauer riechenden Warteraum, dass wir es sein lassen uns selbst zu ergründen? Passt das alles besser in die oberflächliche Welt?
Um auf das Elektroding einzugehen. Ja, viel viel viel Menschen und wenige Beardmens in diesen Zeiten in Clubs unterwegs. Mein Gehör ist dafür leider nicht filigran genug, um dir sagen zu können, ob’s da tatsächlich Unterschiede gibt. Vielleicht Unterschiede, wie viel du umsonst an Substanzen angeboten bekommst, aber was bringt dann noch die Musik?
Jedenfalls finde ich, hin und wieder ein Irish Pub mit Liveband oder etwas Rock lockern diese Steifen Elekrohipster auf. Aber wer bringt ihnen das nur bei? Der Irrtum beginnt schon dabei, dass alle Welt von wasweißichwem erklärt bekommen hat, dass freie Liebe gleichbedeutend sei, mit sichsooftwiemöglichvögelnlassen, anstatt mal einfach in gegenseitigen Einverständnis hier und da etwas zu kosten und sich die BonBons für gute Gelegenheiten aufzusparen. Zur gleichen Zeit rasieren sich alle wie bescheuert die Intimzonen, meckern über lästige Ausschläge aber wollen geleckt werden, bis sie ihren Tripper endlich wieder los sind.
Super Hipster.
„Techno, das den Einzelnen mit Sicherheit Tottrampelnde, die Marschmusik zum gemeinsamen Dummsein, die Technologie zum Dummsein, das Dümmste, was die Menschheit an Musik jemals hervorgebracht hat, Techno wird unser aller Untergang sein, denke ich (…), Hitler hätte Techno hören wollen und Techno für das ganze Land verordnet.“
meint Antonia Baum dazu.
Und verzeih die späte Antwort. Es gab Zwischenzeitlich ein paar Reisen und… irgendwie muss man doch Geld verdienen. Was macht man bloß. Du hattest gute Pläne. Ich grüble noch drüber nach. Nur bitte keine Röhrenjeans. Und Gesang wäre toll, wenn ich ihn nicht produzieren muss. Und damit Geld verdienen. Dass es für gemütliche Couchen und Rundreisen reicht. Und hier und da Wein. Und etwas Rum.
hiiiiii.
ich bin seit gestern abend in deutschland (aber pssssst, auf meinem blog bleibe ich lieber noch in paris. die “leser“ müssen ja nicht allles wissen) und ich dachte, dass ich gestern abend “zu hause“ bleibe. einen gemütlicher abend. irgendwann kam ich dann auf die idee mich mit sekt zu betrinken uuuuund mir farbspray in die haare zu sprühen ( das heißt, ich habe gerade knallrote haare von dem haarspray) und dann war mir das zu blöd: alleine trinken, und ich habe einen freund gefragt, was er macht und habe ihn und zwei andere jungs getroffen.
wir gingen in eine bar. so eine art “arbeiterkneipe“ und ich habe mich kurz mit dem chef und zwei kellnerinnen unterhalten und ich bin mir gar nicht sicher wie das kam, aber irgendwie wurden die furchtbar böse auf mich, obwohl ich nett zu den blöden weibern war, ha, und dann haben die gesagt, dass ich ein bonze wäre. ich ein bonze. buhuuuuuu.
dann sind wir noch in eine andere bar und ich habe wildfremde leuten gefragt, ob sie links sind und ich habe gesagt: “links oder es geht nichts. nichts. wer nicht links ist oder wählt, ist ein hurensohn.“
ein hurensohn. haaaa.
zum glück haben alle leute in der bar gelacht und gesagt, dass sie auch die meinung vertreten “links oder nichts“.
dann sind wir zu dem einem typen nach hause und ich habe “für immer punk“ von den goldenen zitronen lautstark gesungen und dann habe ich angefangen zu weinen, weil die leute so gemein zu mir in der kneipe waren. bonze. ha.
armer schlucker triffft es wohl eher. warum denken leute immer dass ich reich bin???
der freund von mir musste ein bisschen lachen und hat gesagt, dass ich ein drama mache und ich habe gesagt, dass ich NIEEEEEE wieder in diese kneipe gehen werde und dass ich mein “bonzengeld“ lieber woanders ausgehen werde in zukunft. ha.
und obwohl ja meinen müsste, dass ich nicht gerade einen guten eindruck hinterlassen habe mit diesem unterirdischem benehmen glaube ich dass der freund von meinen guten freund sich heute nacht so ein bisschen in mich verguckt hat.
du musst mir das mal erklären. was ist nur los mit deutschen kerlen? in jedem anderen land würde man doch denken, dass ich völlig geistesgestört bin.
hmmmmm. sich helfen lassen. bei manchen leuten wäre doch das wesentliche ihrer “persönlichkeit“ weg. bist du nicht mehr der/das arme arme zerbrechliche mädchen/junge mit den vielen problem und im elend suhlen ist doch nicht schlecht. aufmerksamkeit… oder wenn man wirklich ein schwerwiegendes problem hat: scham?
anders kann ich es mir nicht erklären, warum nicht jemand hilfe sucht. jemand, der wirklich hilfe braucht, sucht auch hilfe. irgendwann?
ps: und wie immer betrunken geschrieben. 09:25? hach.
aber this bloke a mate, stell dir mal vor: mein trinkkumpan aus deutschland hat jetzt etwas an der speiseröhre und am magen. sein arzt meint, das kommt vom dauergerauche und gesaufe und der schlechten ernährung und mein freund meint, das kommt vom dauergerauche und gesaufe, der schlechten ernährung und von den drogen und ich meine, das kommt vom dauergerauche, gesaufe, den drogen, der schlechten ernährung und dass er fast nie aus dem haus geht außer wenn er mal in keller von irgendwelchen drogendealern oder in verrauchte kneipen geht.
na, das hatte jetzt was von “ich packe meinen koffer und nehme mit“, wenn du verstehst.
aber jedenfalls fällt er als trinkkumpan erst mal weg. das heißt, kein alkohol, keine drogen, kein ungesundes essen.
und jetzt habe ich keinen trinkkumpan mehr. was anstellen mit all dieser unverhofften freizeit?
mein trinkkumpan hat gesagt, dass er im sitzen schlafen muss. legt er sich hin, läuft im der magensagt in den mund nach einer weile und das tut zu stark weh. er hat gemeint, dass er tabletten bekommen hat, die unter anderem impotenz als nebenwirkung haben, aber ich weiß nicht, ob ich ihm das glauben soll.
und jetzt habe ich gerade einen “flashback“, ich bin ja gerade in deutschland in der wohnung meines stiefvaters und in diesem zimmer, in dem ich mich jetzt befinde, habe ich dir doch eine weile viel regelmäßiger geschrieben und da hatte ich doch immer immer immer liebeskummer und dachte: ach, ich schreibe diesem bloke mal und lenke mich ab.
aber jetzt ist der liebeskummer endlich wirklich weg. juhu, “und kein sturm kommt mehr auf, wenn ich dich seh, es ist vorbei bei bei junimond.“ ha.
liebeskummer-frei sein ist so gut. das ist ein sehr empfehlenswerter zustand.
der typ wegen dem ich ja diiiie ganze zeit liebeskummer hatte, hat jetzt mal wieder eine neue freundin und er und sie machen ständig merkwürdige witze a la: “unsere kinder tanzen bei der ss.“ und “du bist doch jude. komm mal in die synagoge.“
irgendwie so richtig unlustig. und ich freue mich doch jetzt natürlich darüber, dass mir das egal sein kann. das ist so ein bisschen wie auf dem pausenhof. dritte klasse: “jude“ (ist evangelisch) und seine trulla sind dumm und ich bin ein cooles kind und ziehe nur die augenbraue hoch und zünde mir eine zigarette an. ha.
ich war doch einen monat in frankreich und dachte, dass ich mich niiiiie wieder für vertreter des männlichen geschlechts interessieren werde, aber dann war ich zufällig auf einer feuerwache in einem vorwort von paris…. französische feuermänner. ich denke nicht, dass ich das jemals benutzt habe, aber ein “omg“ ist ausnahmsweise mal angebracht. omg. französische feuermänner. wuuu. da habe ich mir gedacht, dass ich mich irgendwann ja doch wieder für typen interessieren werde.
wir führen gerade mal wieder ein frauengespräch wie bei sex and the city? oder besser gesagt, ich “rede“ auf dich ein mit frauengesprächen? ich kann doch nichts dafür, dass alle anderen leute immer so doof sind und ich bei dir einen hauch intelligenz wittere und mich mit ALLEN befindlichkeiten drauf stürze.
ich habe auch überhaupt gar keine mädchen mehr in meinem freundeskreis. mit wem soll ich denn dann solche gespräche führen? über jungs und unsere perioden? die mädchen haben mich alle so genervt, dass ich die mal schnell “entsorgt“ habe.
ich wollte gerade etwas näher auf die jeweiligen mächen eingehen, aber das würde wieder mal viel zu viel zeit in anspruch nehmen und im grunde genommen ist ja alles wie beim alten: mein leben ist wie eine schlechte daily soap.
eine reise? wo warst du denn?
äh ja, “elektronische musik“ und “unterschied hören“. lassen wir das.
hör dir lieber ein bisschen hessisch an. ahh.
ich bin doch gerade in hessen. hm.
oh und bloggen: mir hat heute ein mädchen geschrieben, dass sie die schule primär wegen mir abgebrochen hat. ahhhhhhhh. “ich will auch so ein freies leben führen und reisen.“
ich komme mir ein bisschen wie britney spears vor. ein schlechtes beispiel für jüngere mädchen. dass man mit so ein bisschen im internet irgendeinen mist veröffentlichen und im grunde genommen seine freizeit verschwenden, die man auch mit lesen verbringen könnte, einfluss auf andere ausüben kann- auch das noch.
erst die stalker, der verrückte typ mit der verrückten ex-freundin und jetzt das (nette) mädchen, das denkt ich wäre ein “role model“. meine mutter wüsste nicht, ob sie denn weinen oder lachen sollte, wenn sie davon wüsste.
jetzt muss ich das mädchen auch noch überreden wieder in die schule zu gehen.
sie möchte übrigens nach berlin. wenn bei dir etwas frei ist, dann schicke ich sie zu dir.
übrigens (noch mal das thema jungs) hat mir am samstag ein freund seine liebe gestanden. ich denke aber, dass er sich das nur einbildet, weil er unbedingt eine freundin haben will und die wahl dann mal kurzerhand auf mich gefallen ist.
aber am sonntag, also gestern. was sich da einer geleistet hat. ha.
ich habe sonntag abend eine sms bekommen: “hey, willst du heute abend nicht mal zu mir kommen?“
ich kenne den typen kaum. zu ihm kommen? und was machen? aus der bibel lesen?
mich hat dann ein freund angerufen und sagte: “na, wo bist du?“
“im bett.“
“bei wem?“
“bei wem? bei keinem, bei mir. in meinem südfranzösischen schloss, was denkst du? hm, bist du betrunken?“
und dann hat er gesagt, dass der andere typ nach meiner nummer gefragt hätte.
der typ hat ja nicht mal so etwas wie “möchtest du mal zum dvd gucken vorbei kommen?“ geschrieben oder so.
angeblich hätte so eine einladung mit “komm mal zu mir“ aber bei der ex-freundin meines neuen verehrers funktioniert.
er wollte vielleicht wirklich nur ein bisschen “herumhängen“, aber na ja.
ich bin heute übrigens ausnahmsweise mal nüchtern. keine drogen, kein alkohol, keine cola, keine übermüdung. einfach nur der ganz normale wahnsinn.
hoffe dir geht’s gut, mein lieber online freund.
bis bald.
Du bist meine offiziell erste online freundin. Was auch immer das zu bedeuten hat. Naja, Notgeile, anonyme, vernachlässigte Großstädtler oder Dorfuschis können jetzt ja freizügigst mitlesen und sich denken, dass sie bei all den Geschichten doch nichts verpassen. Fernsehen und Internet, scheiß auf Fensteröffnen, echt. Der wahre Geschmack des Dabeiseins kommt durch den Geschmack des Röhrenlichts.
Verdammt, war der Alkoholiker?
So viele Drogen sind doch beschissen für dein Herz junge Frau. Neon, Blond (meistens) und recht charmant… Vorbild für verruchte Internetgestalten, die Mangels richtiger Vorbilder, fester Cliquen, oder zu wenig Selbstvertrauen alles über den Haufen werfen, ohne zu Wissen, dass das Leben teuer ist. Noch teurer als Kerl, aber nicht jede Vogelfreiheit von Weibchen wird doch umgehend mit Nistplatz, Futter und geistigen Exkursen ins Nimmerland belohnt, wo auf Betten getanzt und durch die Nächte lachend und zwangfrei gesteppt wird. Nein, dass muss man sich erarbeiten Junge Damen. Erzähl das mal deinen Anhängerinnen. Oder sie sollen dir hinterherbloggen und mir erzählen wie man an Geld, aber bitte keinen Ruhm gelangt, der ist anstrengend und klebrig wie Harz.
Du erlebst aber viele Dinge. Stifväter finde ich immer seltsam. Sie sind nett, aber nie richtig Familie, sondern eher erzwungene Cousins oder so was in der Art. Hab dafür noch keine Schublade, aber sind ja alles nur Menschen.
Du bist nicht reich? Naja, Flüge bekommt man ja geschenkt im Moment. Was ethisch und ökologisch ein desaster ist, aber flink ist man trotzdem.
Gereist? England, Schweden, ein bisschen durch Deutschland, Holland… das schöne Europa.
Wie Amerika wohl ist? Mexiko? Afrika? Ob die da das Selbe denken und zeichen wie wir? Lachen die über die gleichen Witze und mögen die gleiche Sorte Kaugummi am liebsten? Chips?
Sind Schwedinnen ein guter Fang? Sag mal an! Das Land hat solche prima Schriftsteller, Bands und Möbel. Und es ist so sauber da. Die Nachnamen klingen lustig. Oder sind Schwedinnen nur Menschen, nur eben auf Schwedisch?
Modeln ist übrigens auch nicht schlecht, um schnell viel Geld zu verdienen. Man kann davon leben. Und nebenher… ja, weiß ich ja auch nicht. Was macht man nur nebenher?
Guten Abend.
oh nein, ich muss mich ein bisschen ausweinen.
ich bin immer noch in deutschland. in hessen. buh. und letzte nacht war ich auf so einer party.
ich habe mich so ein bisschen mit einem mädchen angefreundet und nach einer zeit
hat die mir doch tatsächlich gesagt: “weißt du, was ich vorhin über dich gedacht habe. als ich dich zum ersten mal gesehen habe?“
“nein, was denn?“
“Ich habe dich gesehen und dachte du wärst voll arrogant, aber du bist ja voll nett.“
das heißt, dass sie mich genau drei sekunden gesehen hat und gleich dachte, ich wäre arrogant.
in dem moment habe ich gedacht: geht es eigentlich noch oberflächlicher?
das mädchen: “und was hast du über mich gedacht?“
ich (aus purer höflichkeit): “eh, ich dachte, dass du hübsch bist.“
habe ich gar nicht. aber höflich sein. ha. ich mache leuten gerne komplimente. das ist doch schön, wen sie sich freuen.
ich sage zu den mädchen, dass ich mal pinkeln muss.
ich komme zurück vom klo und das mädchen sagt: “deine freunde reden über dich.“
“wirklich?“
“hör doch mal.“
dann haben wir an der tür des wohnzimmers gelauscht haha und weil die so laut geredet haben, habe ich gehört, dass drei männliche bekannte über mich gesagt haben: “sie sieht gut aus, wer kann das schon leugnen.“
sie haben meinen namen gesagt und dann wusste ich, dass sie auf jeden fall mich meinen und ich habe mich gefreut, ha.
“ahhhhh, sie sagen, dass ich gut aussehe.“ ich war richtig geschmeichelt.
ich habe dann aber gehört: “ja, nur weil sie gut aussieht, denkt sie, dass sie sich alles erlauben kann.“
um was es ging? die typen haben sich darüber aufgeregt, dass ich mich immer so durchschnorre. ich zahle ja leider wirklich nie für drogen oder alkohol. ich trinke immer mit, ich ziehe immer mit, ha. ich schnorre alkohol, zigaretten, speed, mdma und gras.
der eine hat dann abfällig gesagt: “unsere ‚prinzessin‘.“
ich kam ins zimmer und die typen haben erst mal nichts mehr gesagt, aber später sprachen sich mich auf mein “verhalten“ an und weißt du, was mir dann eigentlich bewusst wurde? warum haben die mir denn immer etwas ausgegeben?
ha, die haben gedacht, dass sie mich “kaufen“ können.
gib der mal drogen, gib ihr alkohol, dann “geht da vielleicht etwas.“
ha, aber jeder der mich jemals versucht hat “abzufüllen“, ist kläglich gescheitert.
entweder habe ich dann so viel getrunken/drogen genommen, dass ich eingeschlafen bin, nach hause gehen musste oder mich sogar übergeben habe oder ich war einfach überdurchschnittlich aufgedreht, aber bestimmt nicht “handzahm“ und “abschlepp bereit“.
ha.
oh und von wegen “gut aussehen“. haha. ich bin gerade nach hause gekommen und habe mich im spiegel gesehen. ha. da ist nichts mit gut aussehen. ich sehe total fertig aus. drogen und alkohol sind ja auch nicht gerade dafür bekannt, schönheitsmmittel zu sein. ich könnte gerade eher als schreckgespenst in der geisterbahn arbeiten. aber eigentlich ging es ja um meinen “miesen charakter“.
es stimmt ja eigentlich auch. wir hatten speed. jeder hat eine line. die typen und ich.
ich sollte ziehen und da habe ich erst mal meine line gezogen und dann von typ 1, typ 2, typ 3 ein bisschen und sonst sagen die doch nichts, aber heute ist es ihnen mal so richtig aufgefallen: “das macht sie doch immer“
und eigentlich mache ich das wirklich immer. ich beschaffe mir immer irgendwie drogen, sage: “ja ja, das nächste mal zahle ich.“, mache es aber eigentlich nie.
mir hat mal jemand gesagt, dass ich ein gauner bin.
und einer der türsteher des berghains hat mal gesagt, dass er eine gute menschenkenntnis hat und erkennen kann, dass ich “ein böses mädchen bin“
oh mann.
wie dem auch sei. bei dieser komischen party haben mich dann meine “freunde“ mit meinem “verhalten“ konfrontiert und ich muss wohl so traurig ausgesehen haben, dass der eine typ (der irgendwie so ein bisschen verliebt in mich ist) angefangen hat mich zu verteidigen: “jungs, was seid ihr denn so gemein zu ihr?“
anderer typ: “wir? du doch auch?“
der typ, der ein bisschen verliebt in mich ist, hat gesagt: “meine ex-freundin war einfach so mies. ich kann keinen frauen mehr vertrauen. du nimmst es doch nicht persönlich?“
ich sagte: “ich bin aber nicht deine ex-freundin?“
und dann, ha, die drogen, habe ich doch tatsächlich angefangen zu weinen und zwei der drei “übeltäter“ haben sich dann entschuldigt.
aber eigentlich führe ich mich wirklich so schlimm auf. ich bin ein richtiger schnorrer.
es ist ja so: eigentlich möchte ich nie drogen nehmen. ich nehme drogen auch gar nicht so oft. letzten sommer, ja, aber nicht mehr so oft und wenn es dann aber etwas gibt, dann will ich auch was und man muss bei typen ja meistens nur mal nett gucken und lächeln und dann gibt es auch drogen, WEIL die typen denken, dass es dann sex gibt, aber bei mir gibt es halt keinen sex, weil ich nicht auf so drogen typen stehe und ahhhh, this bloke a mate.
soll ich an meinem charakter arbeiten?
so schlimm bin ich ja eigentlich gar nicht.
eine freundin hat mir doch ihr zimmer von mitte august bis anfang oktober in berlin zur zwischenmiete angeboten und ich würde mich so freuen, wenn das klappt. hautpsache weg aus hessen. ha.
eine bekannte hat mir ihr zimmer in berlin für juli angeboten, weil sie mit ihrem freund in die usa reisen wollte, aber ihr freund hat sie letzte woche verlassen. ah, die arme.
und auch für mich blö. was für ein dummes timing. das wäre ein zimmer in der kastanienallee gewesen und als ich das letzte mal bei ihr war, haben wir uns die ganze zeit über diese “möchte gerns“ lustig gemacht, die auf der kastanienalle herumlaufen und ich hatte mich schon so richtig gefreut ein berlin mitte girl für einen monat zu sein (aber ganz nah an wedding und mauermark), aber das klappt ja nicht.
ich möchte schon nach berlin, aber eigentlich auch nicht. ich habe doch so einen “miesen charakter“. sogar meine großtante hat mal zu meiner mutter gesagt als ich ein kleines kind war: “das mädchen ist der teufel.“
oje.
was soll ich denn überhaupt in berlin machen, wenn es mit dem zimmer klappt? clubs langweilen mich mittlerweile. das fällt schon mal flach.
aber sonst?
Neon Blondddddddddd. Ha. Wie haben sie über meine “vergangenheit“ herausgefunden? neonblond war so ein kleines, dünnes cocaine girl und sogar schuldmächen haha, das niemals gegessen hat und sich die ganze zeit deutsch amerikanische freundschaft angehört hat und berlin (haha) nicht mochte.
ich vermisse neonblond. neonblond hatte vor nichts angst und war recht arrogant.
arrogant sein ist nicht gut, aber ein bisschen arrogant sein ist nicht schlimm.
mittlerweile bin ich gar nicht mehr arrogant. neonblond muss ganz dringend wiederkommen.
ohhhhhhhhhhhhh und wir kennen uns wirlklich nicht “im real life“, oder?
schwedinnen? ganz ehrlich? auf jeden fall hübsher als deutsche mädchen.
aber so toll sind die auch wieder nicht. ich mag finninen am liebsten, wenn man schon in die skandinavische richtung gehen möchte. finninen sind irgendwie cool und unkompliziert.
und nicht alle schwedinnen sind naturblond, ha. man färbt sich dort gerne die haare, weil blond als ideal gilt.
ich habe ja mittlerweile (leider) eher kurze blonde haare (schulterlang), aber als ich lange haare hatte: in deutschland wird automatisch gedacht: das muss ja eine oberflächliche tussi sein.
in schweden: wow.
in dänemark: “hey, bist du aus schweden?“
und in schweden sind immer fast alle gebräunt. ich muss nur an sonne denken und bekomme schon sonnenbrand, abbbber ja, angel dir mal eine schwedin oder eine norddeutsche. norddeutsche sind doch süß. norddeutsche denken oft, dass ich auch norddeutsch wäre, weil ich angeblich beim deutsch sprechen einen norddeutschen aktzent habe, was aber überhaupt gar nicht sein kann. ich habe überhaupt gar keinen akzent, wenn ich deutsch rede. das reinste hochdeutsch. juhu.
aber ich verstehe “pieschen“ und “schnacken“. ha. ah norddeutschland ❤
ohhh this bloke the mate, du bist der beste ''come down'' ablocker. ich weiß nur gar nicht, was ich dir sonst noch schreiben soll, aber ich muss auf jeden fall noch ein bisshchen schreiben, damit ich keinen ''come down'' bekomme. blöde drogen.
heute haben so leute bei der tollen party ''neger'' gesagt und ich sagte: '''erm, neger kann aber nicht wirklich sagen.''
oh hessen. was für ein höllenschlund.
this bloke the mate, du musst driiiiiiiiiiiiiiiiiingend mal ein buch schreiben. ich würde das sofort lesen.
ohhhhh und weißt du this bloke a maaaate, ich schreibe dir ja immer so:
und ich, und dann habe ich das gemacht und ich und ich ich ich ich ich, aber eigentlich “bei richtigen gesprächen“ lasse ich die leute lieber über sich erzählen. ich erzähle doch leuten im “real life“ fast nie irgendwas über mich.
ahh, jetzt ärgere ich mich eigentlich auch gar nicht mehr darüber, dass ich ja so ein schnorrer bin. ich bin eben so etwas wie dorian gray. für ein mädchen (ein altes mächen natürlich) bin ich eigentlich schon ziemlich ziemlich schwuler dandy.
Was hast du denn um kurz vor 16 Uhr intus?
Am Charakter arbeiten? Schnorrer sind scheiße, ganz ehrlich. Es sei denn, deine Freunde sind scheiße reich, dekadent, Dealer oder Menschenhassende Säcke, die es eben nicht anders verdient haben.
Aber bei Drogen mitziehen, oder mittrinken, geht eigentlich klar. Wenn du dich nicht selbst einlädst. Sich nicht gezwungener maßen ficken zu lassen, was soll daran schon schlimm sein? Meistens entgeht einem doch nix, außer Errektionsproblemsanalysen, trockenen Muschis, zu viel Kotze, zu wenig Gemeinsamkeiten, ein mieser Körpergeruch oder ein Kurzdate mit einem weiteren Ego, dass irgendwo eine Strichliste führt, weil das Selbstvertrauen zu klein ist, um was anständiges zu tun.
Für dein Aussehen kannst du nix. Ob du nen miesen Charakter hast? Keine Ahnung. Du hast ein unterhaltsames Leben und.. weiß ja nicht. Wenn du an sich n netter Mensch bist, und niemandem aus purer Bosheit ans Bein pisst, ist doch alles super? Oder ich nehms zu locker…
Hessen oder Berlin? Oje…
Und Dorian Gray bist du… weil du mies drauf und wahnsinnig schön und reich bist? Gray hat nicht geschnorrt. Er war nur… moralisch, nach einigen Jahren auf dem Buckel und zu prallem Geldbeutel, verkommen und verkorkst.
Schwul? Nein. Dandy? Ich dachte, du bist nicht reich… bis auf schwul renn ich geistig hier gegen ne Wand.
Ein Buch? Wer liest denn bitte Bücher..? Ich mein in so nem Ausmaß, als dass man davon leben könnte.
Oder hast du eins in petto, was du nicht brauchst ?
Und Kastanienallee? *lach, na bitteschön.
Ach, wissen deine lästernden Spender eigentlich, dass es unfreundlich ist, Geschenke nicht anzunehmen? „Nein danke, ich habe schon einen Teddy in meinem Bett, so ein Dinosaurier ist sowieso etwas zu… weit hergeholt *räusper.“ Egal wer wie Geschenke ablehnt, es gehört sich nicht. Genau so wenig wie die Dinger wieder zurück zu fordern. „Ich lieb dich nicht mehr. Ich will meinen linken Ohrring wieder! Sofort!“.
Und das kannst du auch noch sagen: es bringt dich in eine schrecklich unangenehme Lage, da so ganz ohne Ausrede, warum du dir das gute Speed (ich habs nie verstanden, was soll an Speed nur so toll sein? Mich macht das dumme Zeug nur wach.) oder das köstlich importierte Koks, oder aber das flippige mdma nicht in dein schönen Körper ballern möchtest. „Ach Leute, ich will langsam mal so tun, als würde es mir was ausmachen, dass ich nur diesen Körper habe. Und irgendwann… na Kinder und so. Und wenn alles Schrott da drinnen ist… ihr wisst schon, nur um mal irgendwo getanzt zu haben?“. Mal ehrlich. Das führt zu peniblen Grundsatzdiskussionen und geht jedem ans Rückenmark.
Also sagst du brav nicht nein, sondern ja. Nur, wer bitte verlangt Gegengeschenke? Das wäre ja fast so, als würde jemand ständig Gegengefallen erwarten, weil er/sie dir einen getan hat. Dann Stimmt was mit der Bedeutung von „Gefallen“ nicht mehr, oder die sind alles total am durchdrehen da draußen, vor meiner verriegelten Tür.
was ich da intus hatte? viel speed, ein bisschen mdma, ritalin, gras, sekt, bier und wein. gerade bei drogen oder alkohol reicht es mir nicht, wenn ich ein bisschen davon merke- das muss schon so in die richtung kurz-vor-zusammenbruch gehen. manchmal rede ich mit komischen typen und dann sagen die: “ich stehe auf frauen mit borderline. du hast doch auch borderline?“ borderline= extreme und so.
“nee, habe ich nicht.“
typen, die auf verrückte frauen stehen oder immer an verrückte frauen geraten. uhhhh. die alarmglocken nie lauter schrillten.
ich habe jetzt erst mal keine lust auf drogen und alkohol.
ich bin jetzt gerade aufgedreht, weil ich die ganze nacht nicht geschlafen habe. das ist ein bisschen wie auf drogen sein. ich bräuchte nur ein bisschen koffein.
haha, danke danke. geschenke annehmen ist normal, da hast du recht, aber wenn es jemand übertreibt (wie ich), dann ist das auch normal, dass es leuten auffällt.
wenn ich nächstes mal ein bisschen geld gebe, ist alles gut.
ohhh, ich habe dir doch geschrieben, dass ich diesen sommer ein paar wochen in berlin verbringen möchte.
eine bekannte bietet mir jetzt ihr zimmer für zwei monate an. von august bis oktober. der preis ist in ordnung. es ist kein “szene-viertel“. es ist bei so einem park. ich habe schon wieder vergessen wie der heißt. aber ich denke im osten.
aber ich möchte jetzt gar nicht mehr nach berlin. ich muss mich bei dir ausweinen, weil du doch berliner bist. natürlich könntest du auch nur so tun- das ist ja das fatale am internet, aber jammern kann ich ja trotzdem mal.
zwei monate in berlin sind doch viel zu lang. jetzt mal ernsthaft: was soll ich denn da so lange machen? ich meine tagsüber? herumlaufen. fotos machen. hm.
ja und sonst?
da komme ich doch bloß auf die idee mich mittags zu betrinken, buhu.
und deutsche mädchen und frauen sind immer soooo unfreundlich und zickig und stutenbissig, buhuuuu.
und typen sind auch komisch. so depressiv. liebeskummer. unsicher. das fehlt mir noch. das macht mich dann nur selbst depressiv.
ich habe irgendwie wirklich angst so lange in berlin zu verbringen. eigentlich ist das doch auch eine komische stadt?
ich bin mir gar nicht sicher, ob das angst ist. vielleicht habe ich auch einfach keine lust.
es ist so ein bisschen wie wenn man zu einem kindergeburtstag eingeladen ist und es konnte ganz toll werden, aber es kann auch nicht so gut werden und alle kinder sind gemein zu dir und bewerfen dich mit torte.
außerem gibt es doch in berlin immer so “möchtegerns“ und die nerven mich nur, wenn ich an die denke.
ist berlin nicht auch extrem gefährlich?
haha.
ja ja, ist gut.
aber die bekannte möchte es mir zwei monate vermieten oder gar nicht.
die ist auch noch so nett. wir haben nachrichten geschrieben und ich habe ihr die ganze zeit betrunken peinliche sachen geschrieben und sie war total cool: “na bist du mal wieder betrunken?“ und überhaupt nicht: “oh, ob ich die wohl in mein zimmer lassen soll?“
“jaaa nein ich bin nicht betrunken. so ein bisschen. aber ich sage dir, da fall ich da hin, katharina, ich falle da hin, und der guckt so und ich sage aus witz, dass er mich hassan nennen soll und ich ihn webboxe, katharina, und er weiß gar nicht, was ich meine. und dann habe ich noch mit so einem russischen lkw-fahrer geredet.“
solche nachrichten hat die arme katharina bekommen und hat sich nichts dabei geacht. das ist auch die einzige “coole“ berlinerin, die ich kenne. die ist so ein bisschen wie ein cooler junge.
aber die ist dann ja selbst gar nicht in berlin, wenn ich da bin.
die hat sogar turntables in ihrem zimmer. dann kann ich bald als dj arbeiten, wenn ich übe. haha.
aber die hat nur so ein kleines bett. kleine betten sind doch unbequem.
sach doch mal etwas, katharinaaaa. was soll ich denn machen? ich muss katharina mal bescheid geben.
ja, speed ist nicht so toll. gutes speed. was ich da in irgendwelchen kellern immer bekomme, wirkt immer ganz gut. ha.
nein, ich bin nicht reich, du pfeife. tz. ich bin ein unreicher, schwuler dandy.
Na, dann geh nicht nach Berlin.
Berlin ist auch nur eine Stadt. Zu enge Jeans, zickige Bemerkungen und Drogen bekommt man überall. Obwohl, ich war noch nie in Guatemala und in Mexico-City auch nicht. Asien ist mir auch weitgehend unbekannt, wobei ich glaube, in China siehts genau so aus, da versteht man nur kein Wort. Geschweige denn, dass man da was lesen kann. Die Eigenart beim Essen, was einem schmeckt, zu schmatzen, finde ich genau so eigenartig wie öffentliches Nase-hochziehen. Ist da nicht verpönt, turnt jetzt aber nicht wirklich an. Aber was meckere ich, ich war ja noch nie da. Ich bin typisch deutsch. Am schimpfen und leiden. Der olle Klassiker.
Warum genau wolltest du nach Berlin? Erfinde doch mal die Dandyne. Wird garantiert ein Hit. Aber bitte nicht am Mischpult, das wirkt abgedroschen und 80er
ach was, ich lege auf und du breakdancst.
ahhhh, was wollte ich schon machen. was alle touristen machen. ich wollte in clubs gehen und drogen nehmen, alkohol trinken sih mit irgendwelchen leuten anfreunden, keine sperrstunde, aber ich habe gar keine lust mehr auf clubs, alkohol, leute und drogen.
letzten sommer habe ich dir doch erzählt, habe ich es ganz furchtbar damit übertrieben, weil ich nicht mehr so einen “heißhunger“ darauf haben wollte.
hätte ich letzen sommer (und das war ein langer sommer. von mitte mai bis mitte oktober) nicht jeden tag “torte“ gegessen, würde sie mir vielleicht noch immer schmecken und ich könnte eine ganz hedonistische dandyne sein, aber so?
das war dumm von mir. man soll es es eben nicht übertreiben.
das problem ist auch, dass ich mich letzen sommer noch für das “männliche geschlecht“ interessiert habe. und nun interessiere ich mich nicht für das weibliche geschlecht, aber eben auch nicht für das männliche.
so ein “berlin summer love boyfriend“ hatte letzten sommer noch seinen reiz.
mittlerweile hat sich das geändert. ob single, vergeben? mir doch egal.
und dieses “mir doch egal“ mit achselzucken und genervtem gesichtsausdruck.
am besten sollte man mich klonen und dann wäre ich dann mit mir zusammen. andere leute können verdammt nervig sein. fällt dir so etwas nicht auf?
ich nerve mich schon oft selbst, aber ich kann mir auch verzeihen.
zwei monate in berlin. mit turntables. ach.
was spricht denn für berlin? was ist gut an berlin?
hier hier, da haben wir es doch. ich frage bekannten, der nach berlin ziehen möchte, was er vorhat dort zu machen:
“Was ich in Berlin vorhabe? Faszinierende Menschen kennenlernen. Mich ins Delirium katapultieren.
Erstmal kein Job oder Praktikum. Will das Leben in Freiheit genießen, nutzen, auskosten.“
und ich möchte im bett liegen und filme ansehen.
ich treibe den hedonismus auf die spitze. ha.
eyyyyy, du sollst mich beraten, ob ich nach berlin soll oder nicht, du pfeife. wo treibst du dich herum.
ich habe letzen sommer in einer bar für zwei wochen in tschörmani gearbeitet und da hat der dj aus “jux“ das lied hier morgens gespielt.
ahhh deutschland.
ich wollte heute mit einer freundin zu einer party. ich habe mich “zu hause“ schon mal betrunken. um zehn wollte sie kommen, jetzt ist es eins. sie meint, dass sie noch etwas braucht.
was habe ich eigentlich für idioten-freunde? grrrrrrrrr.
na, es könnte schlimmer sein. gute nacht.
viel liebe und schnaps.
Weißt du noch, als du meintest, „Mann“ sagt nicht „Titten“? Frau , ja, zu und bei, man sagt nicht Pfeiffe zu jemanden, von dem man Meinungstechnische Unterstützung braucht, aber eigentlich keinen Ratschlag, da die Entscheidung schon längst getroffen ist. Nur ein kleinen, die Inselaffen würden lächelnd aus der Ecke brüllen „push“ , verbal, damit’s losgeht. Wie eine Mutti ihre Brut stuppst, die zitternt vor der Tür wartet, hinter der die Einschulung beginnt. (Davor sollte sich jedes Kind hüten, umdrehen, und wieder zurück in den Kindergarten gehen. Da lernt man viel mehr. Und so schreiben und lesen klappt auch mit den Kiddies da.)
Also, komm nach Berlin.
Komm hier her.
Komm her und sieh dir das an, was du kennst, was die, die herzgezogen sind, „dit is meen Balin alta“ besoffen und bekokst über Hausflure brüllen um Sandras, Patricias oder Veronikas zu beeindrucken. Die denken, hach, wenn jemand schon aus vollem Herzen so krakeelt, kann das ja nur geil, positiv und Big City Life Hipster Fuckinghell sein, also hin zu dem Hirnlosen-Verbaltieffliegerakrobaten. Na Salut.
Ich glaube fest, ich würde mit dir nicht trinken gehen. Nicht, weil deine Gesellschaft mies ist, da bin ich vom Gegenteil überzeugt. Ich glaube, ich wäre zu krass besoffen nach zu kurzer Zeit. Fühl dich nicht einsam, solange du keine Herzen brichst, ist die Welt halbwegs in Ordnung. Und so lange deins okay ist.
Komm her und lasse dafür.. anderes zurück.
Das Beste vom Internet. Ich mein übers Internet, ich Schussel. Und guten Morgen 😀
nee, berlin irgendwie dann doch nicht. ich habe keine lust. ich muss mich mal ein bisschen von meinem lifestyle erholen und schonen. das klappt sicherlich nicht in berlin. ein paar tage berlin wären gut, aber zwei monate sind zu lang. was soll ich denn dort so lange machen. eigentlich würde ich schon gerne, aber warum ich nicht mochte, sag ich dir dann gleich. ha.
oh mannnnnn, ich war dieses wochenende bei einer party in einem wald. von freitag abend bis sonntag morgen. ich war ‚auf drogen“ ha und dumme leute haben mir von amy winehouse und diesem massaker in norwegen erzählt (was ist denn das für gesprächsthemen bei partys, wenn man drauf ist ahhhh) und dann hat mir auch irgendein idiot mein fahrrad gestohlen. ich hatte und habe dementsprechend miese laune. mir haben auch leute gesagt: “wow, du hast ja ganz schön zugenommen in frankreich.“
haha.
ich muss so bald wie möglich eine diät anfangen.
ich möchte auch nicht als “dickerchen“ nach berlin kommen. ha.
irgendwie habe ich auch gar keine lust auf zwischenmenschliche beziehungen.
ich habe vor kurzem mal ein mädchen kennen gelernt und sie hat mich schon zwei mal gefragt, ob wir etwas machen sollen zusammen und ich habe mir gedacht, dass zu hause herumsitzen will schöner ist.
oh mann.
was soll denn das? analysier doch mal, bittttte.
nein nein, keine sorge. du musst nichts mit mir trinken. ich kann durchaus ziemlich anstrengend sein 😉 warum wärst zu denn viel zu krass besoffen? ha.
ich würde mich in berlin ohnehin innerhalb von ein paar tagen mit den richtigen leuten angefreunden.
drogenealer, die halbtags im callcenter arbeiten. haha.
bei dieser party im wald waren fast alle mädchen richtig nett und die typen richtig gemein und unverschämt. das ist sonst eigentlich immer umgekehrt. so ein fertiger pole mit so einer komischen silberkette hat mir gesagt, dass ich scheiße aussehe.
ha, das ist doch mal nett.
vor kurzem bekomme ich richtig viele komplimente, dieses wochenende sind dann einige komische typen gemein. ich wurde auch viel, viel älter als ich bin von einem typen geschätzt und so ein anderer asi pole hat gemeint, dass ich bestimmt celluite hätte. eyyyyyy.
mädchen 1: “du bist ein richtiger kleiner sonnenschein.“
mädchen 2: “du bist so eine kleine süße.“
und typen? wahhhh, du musst die alle verprügeln kommen.
ich habe mit einem freund im feld gestanden und ihn überredet mir koks zu schenken (oh nein, schon wieder auf schnorrer-tour) und dann kam so ein nettes mädchen mit knallroten haaren angerannt, weil sie dachte, dass mein freund mich ins feld verschleppt hätte und mich belästigt. voll süß. haha.
ich habe auch noch richtig sonnenbrand im gesicht, was weh tut und falten macht (na toll), aber wenigstens sehe ich dann nicht so blass aus, ha.
haha, dit is meen balin alta.
bei der party gestern war so ein typ aus balin, alta. haha. er ist dort erst vor kurzem hingezogen und berlinert schon die ganze zeit. hahaha. ick kann dit leider nüscht. falls er mal in die usa fährt für ein paar tage, fügt er bestimmt an jeden satz immer an “you know what i’m sayin‘.“ an, wenn er wieder in berlin ist.
der typ aus berlin ist heißßßßßß hehe. so ein anderer freund von mir hat gemeint: “ist vor kurzem nach berlin gezogen und denkt er wär’s jetzt voll.“
der typ ist aber so ein frauenheld. da wird es dann nichts mit uns als neuem traumpaar berlins mit dem lied hier als hymne
danke. das hast du ja schön formuliert, aber was bringt mir das nun?
“Komm her und lasse dafür.. anderes zurück.“
ach nee.
arbeitest du als horoskope-schreiber?
😉
ahhhh, was mir gerade eingefallen ist: hahaha, ich habe gestern nacht ein mädchen geküsst. “willst du mich mal küssen?“- “eh, nee.“
eine stunde später: “jetzt?“
“na, gut.“
dann ein kuss mit zunge, haa, und dann wollte ich zu meinen freunden und das mädchen: “bleib doch da.“
hübsch war die schon. ich hätte mich lieber mal an die halten sollen als an den berlina.
haaa, ich schreibe noch, dass ich mich gut mit mädchen verstanden habe. das stimmt wohl.
oh nein, ich muss mich ausweinen, ha.
das sind natürlich luxus-probleme, aber nun gut.
du weißt ja, dass ich erst mal nicht nach berlin möchte.
aber sieh mal wie mich berlin lockt:
1. am wochenende dieser neu-berliner. der ist eigentlich ganz süß. aber so ein frauenheld. aber trotzdem.
2. heute klingelt mein telefon. was ist denn das für eine nummer? irgendetwas mit 030?
was soll denn das sein? 030? ah, das ist berlin.
haaaa. dann war das eine frau bei der ich mich mal als praktikantin vorgestellt habe vor ungefähr einem halben jahr. die wollte, dass ich für zwei, drei wochen einspringe, weil ihre derzeitige praktikantin urlaub hat. ich hätte ein zimmer, das sie bezahlen würde. prenzlauer berg, haha. aber sie würde mich nicht bezahlen. unbezahltes praktikum? na ja. aber trotzdem unbezahltes zimmer für 20 stunden “arbeit“ oder so. ich soll schon diese woche kommen. ahh.
3. eine freundin aus london war gerade in berlin und die “coolen“ berliner bepinkeln sich ja fast immer vor aufregung, wenn sie jemanden aus dem groooßen, toooollen london kennen lernen. “es war ja soooo toooooll.“ hat sie mir heute erzählt. sie hat sogar den chefredakteuren eines magazins kennen gelernt, der ihr angeboten hat für die online edition dieses magazins einen artikel über london zu schreiben.
und dann waren die noch da und da und alles war ja so schön. letztes jahr war sie auch in berlin und da war es nicht so gut wie dieses jahr.
in so einen typen hat sie sich jetzt auch gleich verliebt, der ja sooo nett war und sich über mädchen in berlin beschwert hat
oh mann.
das ist übrigens nur ausweinen ohne dass du dich um einen lösungsvorschlag bemühen sollst. da ich unter mitteilungsdrang leide und du in berlin wohnst (wenn du nicht bloß so tust. das böse internet und so, aber hey, ich bin in wirklichkeit auch dicker lkw-fahrer aus tschetschenien).
Woher kannst du dann so gut deutsch?
Na, dann geh doch für die paar Wochen nach Berlin. Das Voluntariat, aka Praktikum würde ich zwar dankend ablehnen, aber was weiß ich schon. In der Zeit könntest du ein kurzes Buch mit einer netten Geschichte schreiben, irgendwas aus deinem recht erlebnisreichen Leben mit einfädeln und einen kurzen Sommernachtstraum mit diesem neu-Berliner durchleben.
Und wer weiß, vielleicht wird’s spitze? !
Lass krachen.
Und Menschen, die Räder klauen, sind Deppen, oder arg drauf, betrunken, mittellos oder gerade nicht wirklich fahrtüchtig. Oder schlichtweg pleite.
Horoskope? Na klar, jeder verdient eben sein Geld anders. Call-Center sind nicht so meine Welt.
Aber London ist soooooo metropolitan. Ehrlich. *hust
ja, buch schreiben ist ja eine gute idee, aber das druckt doch kein verlag. bei meinem leiblingsautoren steht oft so etwas in der biographie wie “und kein verlag wollte sein buch drucken.“ oder nach “jahrelanger suche fand er endlich einen verlag.“
so wäre das doch auch bei mir.
außerdem solltest du auch mal eins schreiben und dann können wir uns irgendwie “künstler mäßig“ betrinken und schwadronieren.
ich habe einen freund mal so richtig betrunken gemacht und dann er mir die ganze zeit peinliche geheimnisse von sich erzählt (wie etwa, dass er auf füße bei frauen steht). das war lustig.
ich war aber dann selbst betrunken. der freund heißt alex. ich kam nach hause und bekam eine sms: “hey süße, wollen wir uns mal treffen? kiss alex.“
da dachte ich, dass die sms von DEM alex war und ich war böse. was denkt der denn von mir? idiot. schreibste mal der tussi eine sms und machst ein date aus oder wie? pah. dann wurde ich so wütend, dass ich erst mal (im rausch) vor wut geweint habe und am nächsten tag habe ich dann herausgefunden, dass es so ein anderer alex war, der mir geschrieben hat. ein russischer freund einer russischen freundin, der zu mir gesagt hat, dass ich ein bisschen verrückt wäre und wenn dir das schon ein russe sagt, wuhu, dann liegt wohl schon einiges im argen, aber das ist ja auch gar nicht mal so verkehrt, nicht war.
kein berlin erst mal, aber ick komme schon noch. die arme katharine ist natürlich verstimmt, weil ich ihr zimmer nicht beziehe. ah. ich bin echt ein “gauner“.
wegen zimmer-suche und so. wen ich dann aber wirlich “komme, um zu bleiben“, ich meine, wie soll ich das denn machen? meinst du, dass ich ein zimmer bekomme auch wenn ich keine arbeit in berlin habe? ich bin mir ja nicht sicher wie bürokratisch man da ist. ich bin der beste lügner der welt und irgendetwas vermietern erzählen fällt mir nicht gerade schwer, aber prüfen die das dann nach?
was hältst du eigentlich von hamburg?
jetzt nicht traurig sein, weil ich erst mal nicht komme. der plan ist ja schon noch für diesen herbst einen zweit-wohnsitz in berlin.
hier ein hunde baby, falls du zu traurig bist
nein nein, ich möchte doch nicht den neu-berliner. der ist ja süß, aber dann doch lieber einen alt-berliner. am besten einen den das “eiserne groß-stadtleben einsam und hart gemacht hat“ und dann komme ich und um mich muss man sich immer wie um ein kleines kind kümmern (oder hunde-baby. ahh, ist der kleine mops nicht süß?) und das weckt dann vater-gefühle und der eiserne großstadtjunge ist dann total erleuchtet und glücklich und dann mache ich schluss mit dem sich nicht mehr melden verfahren. großstadtjunge am boden zerstört, aber froh, dass er jetzt weiß, dass er gefühle hat und ich schlottere in das einsame-alter-jungfer-dasein mit einem haus auf einem berg und einer dauer regenwolke darüber.
jetzt sach an hier wegen börlin zimmer und so 😉
das fahrrad ist wieder aufgetaucht. oh mann.
das hat sich so ein typ “nur ausgeliehen“.
auf drogen asis ist ja doch verlass 😉
HH kenn ich jetzt nicht so sonderlich gut. Ich kann mich nicht an Einzelheiten erinnern, da gehts mir wie mit Berlin-Besuchern, die bitteschön sieben Clubs an einem Abend und drei am Tag besuchen wollen, das drei Tage hintereinander. Montag nacht im Zug fragen sie sich dann, nachdem sie ihre eigentliche Haltestelle verschlafen haben und irgendwie schrecklich aussehen und riechen müssen, was nun genau da in diesem Berlin passiert ist. Viele Menschen, tausend Bässe, bisschen Fluss, Sonne, viele Bars und so Zeug, aber verdammte Axt, was ist denn jetzt dieses Berlin von dem immerzu allewelt redet. Und wer ist eigentlich dieser Allewelt?
Ein Mops. Jetzt tanzt mein Herzl. Danke.
Du brichst als die Herzen von Herzensbrecher? Sogar bevor da was war? Na das ist doch schonmal ne prima Grundvorraussetzung für ’nen gesunden Start zwischenmenschlicher Beziehungsgeflechte.
Doch, ich glaube, du würdest hervorragende Bücher schreiben. Vom verlegen und Verlagen habe ich keinen Schimmer. Aber irgendwie findet sich doch immer jemand. Bei dir doch sowieso. Alles was du erzählst hat irgendwie einen Zusammenhang in dem Mikrokosmos, die auftauchenden Charaktere bekommen ein Gesicht und die Umgebung und Vorkommnisse sind sauber herausgearbeitet.
Machs mit vielen Kurzgeschichten. Und ein-zwei Romanen. Und vergiss dieses geblogge, damit verdient man doch nichts.
Ich hol mir dann ne Unterschrift von dir, verkleidet, und frag dich, wieso du mit deinem richtigen Namen unterschreibst, dann ist doch der Reiz hinfort „oh, ich habe taaatsächlich ihren riichtigen Namen drin stehen!!“ (zack, Sammlerwert und son Schmarrn. Keinen juckt mehr der eigentliche Inhalt, alles futsch)
Berlin?
Wat hast du nur mit Berlin? Die Menschen sind genau so verhext wie woanders auch, die meisten sowieso zugezogen, die allermeisten gesponsert by Mommy änt Daddy. Hier ist’s genau so flippig wie irgendwo anders auch.
oh nein, ich ging gestern nacht mit einem freund weg und wir gingen zu ihm und haben lsd genommmen und mein freund hatte dann irgendwelche komischen aggressionen und so weiter. bäh. die ganze welt ist einfach nur so komisch. ich sollte einfach nur noch zu hause sitzen,oder?
Ja, sicher. Und die Tür abschließen.
Und alleine LSD nehmen.
Macht vieles einfacher.
Soziale Geflechte verkomplizieren immer alles so unnötig.
Hat er was kaputt gemacht?
ha, heute mittag habe ich so einen typen gesehen, der wie albert einstein aussieht. er ist um die 60 oder so. er saß an einer bushaltestelle und ich kenne ihn überhaupt nicht gut, aber ich grüße ihn immer. ich kenne ihn aus so einer “alkoholikerkneipe“ und
ich: “ey albert einstein.“
“eh hallo, wie geht’s?“
ich habe auf ihn eingeredet und mich gleich mal entschlossen mit ihm auf seinen bus zu warten. eine frau kam und hat geraucht. ich habe sie natürlich sofort nach einer zigarette gefragt und sie hatte keine, aber ich habe sie eingeladen, dass sie sich zu uns setzt.
es kam raus, dass sie eine chinesin ist, die zum klavier spielen studieren nach deutschland gekommen ist und dass albert einstein auch klavier spielt und albert einstein hat mir dann eine cd von seinem klavierspiel geschenkt, die er zufällig dabei hatte.
dann ist mir aufgefallen, dass ich ausnahmsweise mal selbst zigaretten habe und habe der nettin chinesin eine angeboten.
und dann kam der bus, den albert einstein und die chinesin genommen haben.
haaa. vielleicht brauche ich ja solche freunde un niemanden anderen 😉
nee, er hat nichts kaputt gemacht, aber schön ist so ein abend ja auch eigentlich echt nicht.
na ja, doch soziale kontakte. ich habe um acht das haus verlassen, wurde wie immer vom schäferhund des komischen polens angekläfft, der auf der terasse patrouille läuft. ich hatte eine sonnenbrille auf, obwohl es ein bisschen geregnet und hat (habe diese aber immer abgesetzt, wenn mir jemand entgegen kam. ist ja schon eher peinlich, aber das licht war mir zu hell). dann hat es angefangen ganz stark zu regnen. wenn es doch mal ein bisschen serotonin und weisheit geregnet hätte. ich habe mich unter ein vordach zu zwei jungs gestellt und wir haben uns unterhalten. “wie alt bist du?“- “wie alt seid ihr denn?“- “16, 17.“- “na, ich bin dann schon mal ein ganzes stück älter. das waren zwei kurdische jungs und die haben gesagt, dass der klatschnass-look sexy wäre. immerhin etwas. als ich vorhin nach hause kam, hat man mir gesagt: “du stinkst. wo warst du denn?“
ich habe mich von den jungs verabschiedet und bin zu einer geburtstagsparty gegangen, wo ich genau zehn minuten geblieben bin. der kreislauf. kreislauf ist eine bitch.
na, das nenne ich mal ein super tag.
der typ mit dem ich gestern unsere kleine party gefeiert habe, ist ja so einer, der generell immer gerne davon spricht, wieviele drogen er genommen hat und wie krass er unterwegs ist, aber ich glaube ich habe den letzte nacht mal ein bisschen gezeigt wie krass richtig geht. alkohol, lsd und dann noch eine flasche wodka, wovon ich viel mehr getrunken habe. der typ hat dann auch gleich mal bei facebook so etwas wie “krasser abend, einfach nur krass und der morgen war auch krass und der mittag. krass.“
oh mannnnn.
und niemand, den ich in “wirklich“ kenne, ist online. mann. deshalb komme ich bei dir zum jammern.
es gibt doch bei den sims (dem spiel. ich habe das früher immer gespielt) so einen großen teddy-bär, der immer dann auftaucht, wenn einer der sims kurz vom verrückt werden ist und dann den sim in den arm nimmt und ihn knuddelt, bis der sim ein bisschen glücklicher wird.
der sollte mich mal besuchen kommen. ha.
vielleicht doch lieber keine sozialen kontakte und sims spielen? wat sachste?
Klar, kompensier mit Sims. Warum nicht. Wenn’s hilft. Machste ja doch wieder nicht. ; )
Und so dick-auftrager, tja, lümmeln überall rum?!
Was wäre denn wirklich, also wirklich krass gewesen für jemand absolut abgebrühten wie dich?
Hey -kein Auftraggeber-aber nominiert habe ich Sie-Lust auf Löcherung?:https://wordpress.com/post/melodiaphilunst.wordpress.com/146
Liebste Meloiaphilunst, entfernte Grüße aus dem so sehr anonymen (noch immer) Netz. und danke für das wiederbeleben dieses beherzt fast-in Vergessenheit geratenen Blogeintrages. Und: für das Nominieren, dabei war ich ordentlich faul im posten und fleißiger am Welt-bekunden-erkunden diese Tage. ❤ Dein Bloke.
Verläuft wohl phasisch mit der Bewortung der bekundenden Erkundnis;-)Wäre mir eine Freude, wenn Sie Ihre Anonymität durchlöchern liessen.In diesem Sinne,halbanonyme virtuelle Grüsse☆
Phasisch ist ein schönes Wort. Erst habe ich ‚basisch‘ gelesen. Das werde ich, das werde ich (nicht basisch, sondern beantworten). Eine solche Nominierung bleibt nicht unbeachtet! Aber ich möchte mir Zeit dazu nehmen. Grüße hinaus dorthin zu allen anderen Gewürznelken